duminică

Motto : D'aia m-am mutat la casa... - Episodul 9

 Am si uitat de acest mini serial ce l-am primit pe mail prin 2008. Este foarte original, amuzant si pe alocuri dus la extrem, dar in general foarte amuzant si colorat. Nu stiu cine este autorul, dar din ce am inteles, cam toate sunt povesti adevarate.
Miniserialul are 11 episoade, sau cel putin atatea am primit eu, asa ca lectura placuta si azi am ajuns la al 9-lea episod:


"Dimineata.
Si nu dorm.
Pentru ca se asculta muzica. Tare.
Nu la mine.
Deasupra.
Nu pot da boxele la maxim, pentru ca la mine doarme cineva in seara asta.
M`am dus la usa respectivului. M`am sprijinit in

miercuri

Motto : D'aia m-am mutat la casa... - Episodul 8

Am si uitat de acest mini serial ce l-am primit pe mail prin 2008. Este foarte original, amuzant si pe alocuri dus la extrem, dar in general foarte amuzant si colorat. Nu stiu cine este autorul, dar din ce am inteles, cam toate sunt povesti adevarate.
Miniserialul are 11 episoade, sau cel putin atatea am primit eu, asa ca lectura placuta si azi am ajuns la al 8-lea episod:


" Am ajuns acasa, e 2:13AM. Am venit din Belfast, de la o bere cu prietenii. Eu am baut fara alcool, pentru ca eram cu masina. Chiar si fara alcool, tot a mers, si m-am simtit bine.
Cand am ajuns acasa, am auzit zgomot (ca muzica nu pot sa-i spun…) la respectivu`, semn ca-i vineri seara si la el, si nu baga somn chiar asa devreme. In cazul asta, mai astept. Cobor sa-mi iau o bere, si ma bag la un film ceva, ca maine-s liber oricum…
M-am intors.MI-am luat berea. Si m-a plouat de m-a

duminică

Bancuri de Duminica


4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!


Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...


- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?

Bancuri de Duminica

Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...

 Mă simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!

Viata este in continua miscare.
(Parkinson)
 
 O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice

Bancuri de Duminica


Proteste la Cluj-Napoca:
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus 7.
- No, lasa, ca nu-i om rau...

Femeie transparenta, caut barbat invizibil sa facem perechea nemaivazuta.

Simona Sensual a avut un atac de panică în avion. Probabil s-a speriat când a auzit că e singura paraşută din avion.
 
ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta în

Model Cadou de Craciun

Ce ziceti sa purtati unghiile ca pe niste cadouri de Craciun?

Aici gasiti tutorialul video la acest model:



Unghii pentru petrecerea de Craciun

Am gasit pentru voi o idee de decorare a unghiilor pentru seara de Craciun.




Intregul tutorial in gasiti aici: http://www.nail-art-101.com/christmas-nail-art.html



Motto : D'aia m-am mutat la casa... - Episodul 7

Am si uitat de acest mini serial ce l-am primit pe mail prin 2008. Este foarte original, amuzant si pe alocuri dus la extrem, dar in general foarte amuzant si colorat. Nu stiu cine este autorul, dar din ce am inteles, cam toate sunt povesti adevarate.
Miniserialul are 11 episoade, sau cel putin atatea am primit eu, asa ca lectura placuta si azi am ajuns la al 7-lea episod:

"Inteligenta lui. Proprie si personala.
A devenit inventiv. Atat de inventiv, incat sa mor de ras cand am ajuns acasa in seara asta…
Adica s-a gandit sa mi-o faca si mie…
Si ce anume s-a gandit el…
Mi-a legat cu o sarma clanta de balustrada, si mi-a scris cu var pe usa "Sug p**a".
Atunci mi-am zis "Daca tot sugi p**a, hai s-o sugi cum trebuie".
Mi-am dat seama ca vecinu` nu stie ca eu nu lucrez ziua, si vin in fiecare seara dupa 11-12 acasa…Dar nici nu l-am crezut atat de dobitoc incat sa-mi lege la 10-11 usa…
Da` na… Mi-am gasit sa ma intreb ce gandesc prostii…
Usa n-am curatat-o, astept sa se usuce, ca se duce mai usor, sper, dar, maine va fi timpul pentru alta proba.

A aerului. "

miercuri

Motto : D'aia m-am mutat la casa... - Episodul 6

Am si uitat de acest mini serial ce l-am primit pe mail prin 2008. Este foarte original, amuzant si pe alocuri dus la extrem, dar in general foarte amuzant si colorat. Nu stiu cine este autorul, dar din ce am inteles, cam toate sunt povesti adevarate.
Miniserialul are 11 episoade, sau cel putin atatea am primit eu, asa ca lectura placuta si azi am ajuns la al 6-lea episod:

"Asa cum am scris aseara, am promis ca

luni

Motto : D'aia m-am mutat la casa... - Episodul 5

Am si uitat de acest mini serial ce l-am primit pe mail prin 2008. Este foarte original, amuzant si pe alocuri dus la extrem, dar in general foarte amuzant si colorat. Nu stiu cine este autorul, dar din ce am inteles, cam toate sunt povesti adevarate.
Miniserialul are 11 episoade, sau cel putin atatea am primit eu, asa ca lectura placuta si azi am ajuns la al 5-lea episod:

" Azi dimineatza, coborand din bloc, nu am putut sa nu observ ca, masina mea arata un pic diferit.
Am crezut ca pic jos. Pe capota, scris cu o cheie probabil, era extrem de vizibil cuvantul "M **E".
Am inceput sa ma uit in jur, sa caut un vinovat, ceva…Vinovati n-am gasit, in schimb, am mai vazut acelasi cuvant, cu aceeasi caligrafie, si presupun ca inscritionat cu aceeasi cheie, pe alte 3 masini. Coincidenta face ca acele masini erau ale celor trei prieteni ai mei, impreuna cu care am ridicat zidul pentru izolarea manelistului.

Transformarea unor blugi plictisitori in super la moda

Dca ai o pereche de blugi ce nu iti mai plac dar inca iti vin bine si nu vrei sa renunti la ei, am gasit o idee ce ar putea sa te ajute sa ii transformi in super blugi.

Iti trebuie cateva unelte si esti gata de atac. Iata aici video-ul cu mai multe instructiuni (engleza)

Prietenia intre om si leu

Un video emotionant, o poveste cat se poate de frumoasa. Imi cer scuze pentru calitatea slaba a video-ului, dar asa l-am primit si eu pe mail.
Vizionare placuta!


Cum se bea o bere!!!

Ei bine, nu va recomand sa iesiti cu astfel de prieteni la o bere cand faceti voi cinste!!


duminică

Bancuri de Duminica 5

Medicul deseneaza o linie si apoi il
intreaba pe nebun:

-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
   Mai deseneaza un cerc si iar:
   -Dar asta ce va sugereaza?
   -Femei goale...

 Mai deseneaza un patrat:
 -Ce va sugereaza asta?
 -Femei goale...
  Psihiatrul lasa jos creionul din mana si
zice:
   -Vad ca aveti o idee fixa cu femei
goale:
  -Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici
toate obscenitatile astea...

Bancuri de Duminica 4

- Esti suparat, suparata ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.

    - Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!.

Se spune că bărbatii inteligenti, sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti, sunt sotii nimănui

Bancuri de Duminica 3

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
-         Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
 
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan

Bancuri de Duminica 2

1. O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
 - Pe unde dracu esti, ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala
imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am
zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :

Bancuri de Duminica 1

Doua blonde la telefon:
-Fata, ne vedem azi?
-Da, fata, ne vedem!
-La ce ora ,fata?
-La ce ora vrei tu.
...-Unde ne vedem?
-Unde vrei tu, fata.
-Ok, fata, asa ramane!! Te pup!!!

- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine...Sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface

vineri

Motto : D'aia m-am mutat la casa... - Episodul 4

 Am si uitat de acest mini serial ce l-am primit pe mail prin 2008. Este foarte original, amuzant si pe alocuri dus la extrem, dar in general foarte amuzant si colorat. Nu stiu cine este autorul, dar din ce am inteles, cam toate sunt povesti adevarate.
Miniserialul are 11 episoade, sau cel putin atatea am primit eu, asa ca lectura placuta si azi am ajuns la al 4-lea episod:

   "Ma simt dator sa va explic de ce/cum/cand/cu ce ocazie a inceput razboiul intre mine si vecinul. Pentru asta, trebuie sa`l prezint pe vecinul. Din punctul meu de vedere. Totul a inceput atunci cand s-a mutat in bloc. De la cort la bloc, e un salt pe scara sociala…Dar mai are pana la vila cu turnulete.
Asa ca a trebuit sa se mute intai la bloc. Asa ca, si-a cumparat apartament. Unde? Exact la mine in bloc. Si a inceput sa se mute. Cu "M". Pentru ca doar eu il mut cu "F".
Era o zi insorita, nu era foarte cald, era

joi

Horoscopul Japonez al simbolurilor si al personalitatii

*Horoscopul Japonez al simbolurilor si al personalitatii*  Spre deosebire de horoscopul european, in Horoscopul Japonezexista 11 zodii. Iata care sunt cele 11 zodii japoneze si care sunt trasaturile de caracter asociate lor. Horoscopul japonez a luat nastere in secolul 1 I.H. la curtile imperiale japoneze, insa a devenit popular in Tara Soarelui Rasare incepand cu anii 1500. Conform viziunii nipone, in functie de intervalul de timp in care te-ai nascut, personalitatii tale, ii sunt imprimate anumite trasaturi si particularitati. Chiar daca de-a lungul timpului, aceste trasaturi sunt supuse influentei unor factori externi, decizionali sau anumitor circumstante, ele fac parte din natura intrinseca a fiintei umane.Iata care sunt cele 11 zodii japoneze si care sunt trasaturile de caracter asociate lor:


*FLOARE DE CIRES  daca te-ai nascut in perioda 15 februarie - 20 martie* Pentru japonezi, floarea de cires are

Cine a fost Mos Nicolae?


Mos Nicolae este, de fapt, sfantul cu acelasi nume, nascut in secolul al IV-lea in Bethleem, Orientul Mijlociu. Legenda spune ca binefacatorul a venit pe lume intr-o familie instarita, insa si-a pierdut ambii parinti in timpul unei epidemii. Ramas orfan, Sfantul Nicolae si-a dat intreaga

Motto : D'aia m-am mutat la casa... - Episodul 3


 Am si uitat de acest mini serial ce l-am primit pe mail prin 2008. Este foarte original, amuzant si pe alocuri dus la extrem, dar in general foarte amuzant si colorat. Nu stiu cine este autorul, dar din ce am inteles, cam toate sunt povesti adevarate.
Miniserialul are 11 episoade, sau cel putin atatea am primit eu, asa ca lectura placuta si azi am ajuns la al 3-lea episod:

"Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu

marți

Motto : D'aia m-am mutat la casa... - Episodul 2

Am si uitat de acest mini serial ce l-am primit pe mail prin 2008. Este foarte original, amuzant si pe alocuri dus la extrem, dar in general foarte amuzant si colorat. Nu stiu cine este autorul, dar din ce am inteles, cam toate sunt povesti adevarate.
Miniserialul are 11 episoade, sau cel putin atatea am primit eu, asa ca lectura placuta si azi am ajuns la al 2-lea episod:

"Ajung acasa. Joi. Tarziu. Rupt de oboseala. Ca nu mai dormisem de cateva zile. Abia astept sa ma intind in pat. Ca vin de la munca, nu de la crasma.
Intru in scara blocului. Se auzea ceva ceva…Nu mi-am dat interesul sa

duminică

Motto : D'aia m-am mutat la casa... - Episodul 1

 Am si uitat de acest mini serial ce l-am primit pe mail prin 2008. Este foarte original, amuzant si pe alocuri dus la extrem, dar in general foarte amuzant si colorat. Nu stiu cine este autorul, dar din ce am inteles, cam toate sunt povesti adevarate.
Miniserialul are 11 episoade, sau cel putin atatea am primit eu, asa ca lectura placuta si azi incepem cu primul episod:

"Motto : D'aia m-am mutat la casa...
Episodul 1

Stau la bloc. La etajul 3. Din 8. Si am vecini. E logic sa am vecini. Ca n-am inca bani sa-mi cumpar singur un bloc si sa stau in el doar cu familia. Dar, tinand cont ca vecinii si familia sunt singurele lucruri pe care nu le poti alege, m-am pricopsit cu niste

vineri

Smart-uri!!!

In perioadele de criza toata lumea trebuie sa se limiteze la un miniautoturism Smart .
Din acest motiv compania "Rasu'-plansu' " a creat modele de SMART pentru toate gusturile:

Cauza a despaduririi planetei!


Perceptie asupra vietii a copiilor, una mai putin complicata si de multe ori mai normala

Nuditatea:    
O mama se plimba cu masina impreuna cu cei trei copii mici intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani i-a spus

Caritateeee!! Scrie caritateeee!!!!

Un tanar novice ajunge la o manastire. Sarcina pe care o primeste este aceea de a-i ajuta pe alti preoti sa transcrie vechile canoane si reguli ale Bisericii.
Tanarul novice observa ca ceilalti preoti fac aceste transcrieri plecand tot de la niste copii mai vechi si nu de la manuscrisele originale. Se duce la parintele abate si ii explica acestuia ca daca in prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat in toate copiile urmatoare si de la o generatie la alta.
Parintele abate ii raspunde:
- De multe secole se procedeaza in acest fel si facem copiile plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.
Ca urmare, in dimineata urmatoare, parintele abate coboara in adancurile pivnitelor manastirii, intr-o caverna unde erau pastrate cu sfintenie manuscrisele si pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa deschida cufarul in care sunt pastrate pretioasele documente.
Astfel se scurge dimineata, pe urma pranzul, seara si chiar noaptea intreaga fara ca parintele abate sa dea un semn de viata. Alarmat, in cele din urma tanarul novice coboara sa vada ce se intampla. Il gaseste pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu fruntea insangerata lovindu-se intr-una cu capul de pereti.
Tanarul se repede sa-l ia in brate si intreaba:
- Parinte abate, ce s-a intamplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!! CARITATE!!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia sa facem legamant de CARITATE, nu de CASTITATE!!!!!!!!

Imaginatie si ingeniozitate


Imaginatie "pusa" pe prelata
 



















 




Batranetea, bato' vina!

La o casa de batrani un domn si o doamna se cunosc de multa vreme. Intr-o seara , la o mica festivitate ,stateau la o masa fata in fata. In timpul mesei, el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe : - Vrei sa fii nevasta mea ?? Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde: - Da , da , vreau !!!! Se despart afectuos, mergand fiecare in camera sa. Dimineata, el se trezeste si, derutat, se gandeste: Oare ce a raspuns ?...A zis da sau nu ? Nu mai stia.... Agitat, o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna, indrazneste sa o intrebe daca a raspuns da sau nu. Ea ii raspunde : - Da,....din toata inima ! Si ce bine ca m-ai sunat, ca nu mai stiam cine m-a intrebat ......

Superstitii - mai putin obisnuite :o))

S-a varsat sarea – o sa te certi

S-a varsat zaharul – o sa te impaci


S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice


Ti se zbate ochiul –

Nu toti citesc in aceeasi directie....

Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il intreaba:
- De ce nu ai avut succes la israelieni?

Omul raspunde:
- La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, dupa cum urmeaza. 
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat. 
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
 
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
 
Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate.
 
"- Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!" zice prietenul.
 
"- Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc 
de la dreapta la stānga!!!"


 

Tradiţii de Sf. Andrei, farmece de dragoste, aflarea ursitei şi rodniciei viitorului an

Dăinueşte credinţa că strigoii morţi ies din morminte la Sf. Andrei, se întâlnesc la un loc cu strigoii vii, adică cu strigoii oameni şi se bat cu cocioarbele  până cântă cocoşii, cei din urmă cunoscându-se a doua zi după zgârieturile ce la au pe faţă. Babele sau oamenii strigoi, înainte de a ieşi din casă pe horn, se ung pe tălpi cu untură.” ( Gr. Grigoriu-Rigo, Medicina I)




In ţinutul Sucevei, se crede că strigoii, cari-s tot

duminică

Marele ganditor si om politic Roman de origine olandeza, Marian Van Ghelie


Marele ganditor si om politic Roman de origine olandeza, Marian Van Ghelie, foarte îngrijorat de amploarea pe care a luat-o Bacalaureatul !



Primarul reales al Sectorului 5 a tras un semnal de alarmă cu privire la preocuparea crescândă a tinerilor din România pentru examenul de Bacalaureat. "Mă tem că Bacalaureatul a devenit un fenomen de masă în rândul tinerilor", a explicat Vanghelie. "Peste tot se vorbeste numai de Bac, de probe

Matematica vietii in Romania !!!

Să facem următorul calcul (de dragul demonstraţiei, vom presupune că trăim într-o lume în care nu există inflaţie şi  în care preţurile, salariile şi taxele sunt îngheţate la nivelul de acum).

Gigel e un tânăr care tocmai se angajează.  Ca orice tânăr, salariul lui net de încadrare nu e nici prea prea, nici foarte foarte: să presupunem că e de 1100 de lei. Gigel are 23 de ani. Întrucât e criză şi criza va dura - să presupunem! - multă vreme de acum încolo, hai să zicem că în 2015 leafa lui Gigel va fi tot de 1100 de lei. 
Ia să vedem însă câţi bani plăteşte Gigel  CAS-ul timp de 5 ani (adică 60 de luni) la o leafă mizeră de 1100 de lei. Păi la valorile actuale va plăti 491 de lei x 60 de luni, 29.460 lei. Ei, aici e buba. Gigel are  numai 28 de ani şi deja a plătit în  contul statului toată suma pe care statul i-ar returna-o în cazul în care ar  ieşi la pensie la 65 de ani şi ar mai trăi încă 3-4  ani, cât e speranţa de  viaţă a bărbaţilor din  România.
Cum aşa? Păi să facem un mic calcul.  Dacă nu mă înşel pensia medie din  România e undeva pe la 750 de  lei.  Din contribuţiile date statului  până la 28 de ani, Gigel ar putea  primi (presupunând că timp de 37 de ani banii săi vor
sta undeva într-o valiză,  nu într-un cont care îi va multiplica măcar prin  dobândă) o pensie medie timp  de 29.460 lei /750, 39,28 de  luni.
Adică peste 3 ani. Păi e numai  bine, tanda pe manda: iese la  pensie la 65 de ani, mai trăieşte 3 ani şi la 68, după  cum zic statisticile,  moare!
Totuşi, nimeni nu îi explică lui  Gigel, şi nici nouă, ce se întâmplă cu  CAS-ul pe care Gigel îl plăteşte între 28 şi 65 de ani, adică timp de 37 de  ani. Adică 444 de luni.
Presupunând că Gigel va rămâne  toată viaţa un tâmpit căruia nu i se va mări niciodată salariul, asta ar însemna că timp de 444 de luni va vărsa în buzunarul statului încă 444 x 491 lei, 218.004  lei. Destul de mult, dacă e să mă întrebaţi pe mine.  Şi dacă Gigel, totuşi, e un ins dezgheţat, leafa i se va mări şi cotizaţia la stat va fi pe măsură.
SI ACUM UIMIRILE SI MIRARILE MELE:
1. Unde se duc banii ăştia?
2. Ce se întâmplă cu ei?
3. Cum e posibil ca după numai 5 ani de muncă, fără un  salariu deosebit, orice  tânăr să-şi fi acoperit deja pensia medie pe care ar putea-o primi la  bătrâneţe, înainte să moară?
4. De fapt, ce găuri acoperă munca de o viaţă a lui Gigel?
5. Şi de ce trebuie Gigel să muncească 37 de ani  pentru ca banii lui să se  ducă în altă parte decât în propria bunăstare de după pensionare?
6. Şi cât credeţi că mai poate rezista un sistem în care 5 ani munceşti pentru tine şi 37 de ani pentru o cauză neştiută de nimeni, în afară de... politichie.

Rautati romanesti

·         Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea
vine mosul in fiecare seara.


·         Intr-o familie ideala, sotia habar n-are

120 x Stiati ca..?

1. Stiati ca ... filmul Avatar e facut după cartea omonimă scrisă de Lorin Fortuna acum vreo 7 ani?
2. Stiati ca ... numele Wendy a fost făcut special pentru cartea "Peter Pan".
3. Stiati ca ... cercetările indică faptul că ţânţarii sunt

NUMAI PENTRU ASA CEVA MERITA SA FII PROFESOR

Numai si pt. astfel de momente in care citesti asa ceva, si merita sa fii
profesor :

Geografie-scris: Scrie 5 orase importante din Romania
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
(ce face internetul din om...)

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult

Perle proaspete!


Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

- Imparatul avea o gradina si

Glumite!

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică ?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi, la geografie, tot aşa trebuie să reţinem tot felul de

Dragute...

* Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa. Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate.

* Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

 * Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru

Bancuri universale


Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din

Cateva bancuri de inviorare

Mergi pe o autostrada cu viteza constanta.
In stanga ta este o prapastie.
In dreapta ta este un avion care zboara la joasa altitudine cu aceeasi viteza ca tine; nici nu te depaseste, nici nu poti sa il depasesti.
In fata ta ruleaza o

Copy - oopss!

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
Seara, un politist care participase la cursul tinut de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, i-a spus sotiei:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii:
Nu lua cu “copy” daca nu stii sa dai “paste”.

Puteai sa auzi cum cade un ac

Dean Rusk, Secretarul de Stat al lui JFK era in Franta in anii 60, cind De Gaulle a decis sa iasa din NATO.
De Gaulle a spus ca vrea ca toti militarii SUA sa paraseasca Franta cat mai curand posibil.
Rusk a raspuns:

Vrabiuta - vrabiuta

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW…
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW… si se izbeste de masina… cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa…
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea…
- Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul…

Ianuarie 2015

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:

Poezie - Sunt un pacatos, parinte

SUNT UN PACATOS, PARINTE
de Ion Minulescu

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga:  Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot

Caz real devenit banc

CAZ REAL DEVENIT BANC

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga
la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la
rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe

Erotica

Eugen Lovinescu:

Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea  trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
 In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a  intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
 Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si  m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.
 Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma  lasa sa te uit...
 In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou
 ...
 ...
 ...

 ...
 ...
 ...

...
 ...
 ...

...
 ...
 ...



...

 

.................Ţânţar nenorocit !!!!!!!!!!!!!

Stropi de intelepciune

01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

02.. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
05.. Intuitia este o stiinta exacta.
06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

12. Toate femeile sunt buneune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..
17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.
19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

1480 de metode prin care femeile distrug vietile barbatilor

Un mail primit de la un prieten, probabil in scopul de a ma avertiza asupra acestor metode. :o))


Foarte mic inventar de metode prin care femeile distrug viata
barbatilor

1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui
barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe
cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru
ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit
inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa
invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate,
vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca

La cumparaturi

"Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari

vineri

Ceva Bancuri

Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi în locul lor a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde însă în cele 7 secunde rămase au  revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au  vândut-o drept Honda.
              
 "Noile simboluri ale muncii sunt îngheţata şi porumbelul - cine nu linge, zboară"

  Când eşti inteligent şi când esti înţelept?
 Eşti inteligent dacă nu crezi decât jumătate din

Perle- Poezie - autor: Marian Vanghelie


Un mesaj primit undeva prin 2010 la inceput. Merita citit! Macar asa de curiozitate :o))


Cineva (inca nu stiu cine) s-a apucat de facut o colectie cu perlele lui Marian Vanghelie, presedintele PSD pe Bucuresti. Nu am curaj sa le recitesc pentru ca risc sa mor de ras. E demential!

Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.

Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să

Sistemul de (de)punctare al femeii :))

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
  Iata un scurt ghid al sistemului de  punctare:

> INDATORIRI OBISNUITE
>
>
> * Faci  patul (+1)
> * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa  (-1)
> * Asezi patura peste cearseaful mototolit  (-2)
> * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
> * ...Pe ploaie (+8)
> * ...Dar te intorci cu bere (-5)
>  * Te scoli din

GLUMITE - UNA PESTE ALTA

Frizerul il intreaba pe client  :
— Cum sa va tund ca sa fiti multumit  ?
— Gratis !
---------------------------------------
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez  chefurile.
— Care medic ?
— Cel care locuieste deasupra noastra !
---------------------------------------
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
— Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il
amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu

Berea versus..... pasarica

O bere este mereu umeda.
 Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.  

O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
 1 punct pt. pasarica.  

O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.  

Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa

Radio Erevan raspunde!

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate

Motive pt care ii suntem datori mamei

 1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
                    "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara.
                    De-abia am terminat de facut curat"

                    
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
                    

                    3. Mama m-a invatat ce e

Mancarea- cum e ea cu adevarat la fast-food-urile bucurestene

Un mail primit acum 3 ani, dar e la fel de actual si acum:

<< Cea ce urmeaza este o pura reproducere a mesajului primit >>
Evident ca baiatu asta vrea sa se razbune si mai si exagereaza... Plus ca
merita sa fie sclav, din 2 motive: e nesimtit ca si ceilalti, desi ii
critica... plus ca nu i-a prea placut pe la scoala...
Dar lasand la o parte asta, ceea ce spune el e real... Si nu numai in
Romania, si in State.. Fast Food e cea mai scarboasa mancare. Are gust bun
pentru ca are multa sare si grasime.. Aviz unei anumite domnisoare care vrea
mereu la MEC :))))))))


Povestea...

DIFERENTA DINTRE BUN,RAU SI FATAL

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
   

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.


BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL:

Inginerii de la Qantas


Sa mai ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este