Bancuri de Duminica

Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...

 Mă simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!

Viata este in continua miscare.
(Parkinson)
 
 O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice
bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!
   
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
 
 Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună…
 
 - Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
 
 Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa!
- Cat?
- Cam 400
- Bine, dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
 
 
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
 
 
 - Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.
 
  
Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile.
La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%,
iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.
 
 Intr-o tara araba
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.
Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
 
 
Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
 
   
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
 
 
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!...

 
- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
 
  - Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o interventie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…
 
 Ion il intreaba pe Gheroghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
 
 
 
 
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar – un robot!
Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final.
Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa… cred ca… aaa… 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!…