duminică

"Caraoche" la TV

Cine mai trebuie sa stie limba engleza???? totul este modernizat si la indemana tuturor, chiar si a celor ce privesc la televizor. Tot ce trebuie sa faci e sa citesti textl de pe ecran si esti un vorbitor de limba engleza avansat.

Cateva imagini capturate in timpul unei emisiuni de "divertisment"..... Asta da divertisment :o))




miercuri

Centura fotonica....

Ce bine ar fi daca toti ce citesc aceste "minunatii" s-ar documenta inainte sa creada tot ce scriu altii. Iata bazaconia urmata de un comentariu unui prieten ce s-a documentat inainte sa dea mai departe...



"Asta e porcaria primita, si la urma comentariul meu "

Centura fotonica

Data aparitiei: 02.05.2006

Acest fenomen a fost descoperit in 1962, deci cu mai mult de 40 ani in urma. Cu toate acestea, informatiile nu au fost facute publice decat cu mult mai tarziu, si numai unui numar mic de oameni.
Centura fotonica si radiatia aferenta au un impact mult mai mare decat ne-am putea imagina. Din punct de vedere stiintific, este vorba de miscarea de rotatie a sistemului nostru solar (impreuna deci cu toate planetele sale) in jurul soarelui central al

Trenuri de prin lume adunate

CHINA 's CRH2

TAIWAN 's THSR



KOREA 's KTX


JAPAN 's SHINKANZEN




SPAIN 's AVE
UK 's EUROSTAR




FRANCE ' TGV

DUBAI 's METRO

And now the Best!
INDIAN 's ALL ABOARD






and


.

.

.

.

.

.

.

.

.

Pakistan!!!! !

.

.

.

.

.

.

Sorry

Train is Late



.

.

.



O, Finally it made it in.......

Un mic cadou de Craciun

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Vama la romani

O poveste adevarata a unui roman... am luat si eu textul asa cum era

Am avut 2 genti, din care una supra-greutate, am platit 150 de dolari lu Lufthansa in San Francisco… Asta e OK, rezonabil, nu ma plang…

Partea ca de obicei najpa si stressanta a fost la noi in jegul nostru de arioport. Mi-am luat gentile de pe banda, le-am pus pe carucior, si am dat sa ies pe la “Nimic de declarat”... Cum impingeam io carucioru, bantuit deja de o presimtire proasta, aud in urma mea urletul inconfundabil al “omului legii” : “Scuzati-ma!” … Fara sa privesc in urma, stiam cum arata individul, ceafa groasa, privire infometata, moaca de roman tipica ce imi provoaca atat de multa scarba. M-am facut ca nu aud, stiind bine ca nu pot iesi daca o fac pe prostu, dar dorind sa imi bat joc un pic de el, moment in care urletele vamesului infometat de spaga s-au intensificat.

Fericit ca a pus mana pe mine, m-a dus in camera special dotata cu panouri care sa acopere privirile curiosilor de afara, si fara camere video de supraveghere, desigur, ca doar e camera de dat spaga. Eram atat de furios si scarbit de jegul asta de om, incat aveam un nod in gat si abia puteam sa vorbesc. A urmat intrebarea d-lui Ceafa Groasa, intrebare la care ma asteptam, si care m-a iritat si mai tare: “Ceva deosebit aveti?”. Prin “ceva deosebit”, individul intelegea ceva pentru care sa imi sugereze sa platesc vama, sau (evident) mai bine si mai ieftin sa ii dau lui spaga… Raspund scarbit, desi stiam bine ce vrea: “Ce anume considerati deosebit?”. Vine si raspunsul, din nou complet previzibil: “electronice, parfumuri, chestii”… Raspund plictisit, in timp ce ma jucam cu catelul individului, o femela labrador : “Am un laptop, o camera video, si un aparat foto, cu care am iesit din tara de mai multe ori, dar nicicodata nu mi s-a permis sa le declar la vama”. Urmeaza o explicatie balbaita de individ, ceva legat de Uniunea Eurpoeana… Imi deschid gentile scarbit si il las sa se holbeze. Numai ca in acea incapere a aparut mai nou un scanner imens de bagaje, in care individul mi-a bagat gentile, in timp ce eu continuam sa ma joc cu catelusa..

Spre bucuria lui a gasit 2 parfumuri in loc de unul, si a trebuit sa ii arat ca unul din ele e aproape consumat… A gasit si al doilea laptop mic, de care chiar uitasem.. I-am spus ca e doar un laptop de 300 de euro si ca e cadou pentru cineva… Eram atat de furios, incat eram ferm hotarat sa nu ii dau un cent spaga, cu orice risc… Au urmat cel putin doua aluzii la spaga, facute in acelasi stil atat de specific romanesc, si pentru a treia oara in ziua aia am facut-o pe prostul.. A trebuit in cele din urma sa ma lase sa plec… Cand treceam printre usile alea glisante care duc in holul aeroportului, cu vamesul la nici 2 metri in spatele meu, am urlat cat am putut eu de tare la neamurile mele care ma asteptau: “M-a tinut ceva timp acolo, da nu am vrut sa ii dau nimic spaga”…

S-a facut o liniste de mormant in aeroport, toti se holbau la mine…

Secretara nu te vrea tot timpul asa cum crezi tu...

"DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!".....
"Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...

Dictionar de messenger

Dictionar de Messenger rural:

În prispă (online)
Sunt la prashit lol / (busy)
Plecat la oraş (stepped out)
Îmi bat nevasta (be right back)
Ieşit la poartă (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborât de băutură (offline)

Dicţionar de Messenger La Manelisti:

Pe turbosistem (available)
Număr bani (busy)
la Miss Piranda (stepped out)
Întorc caseta şi vin (be right back)
Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzică la telefon (on the phone)
Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
Blestem şi plâng (offline)

Dictionar de Messenger Moldovenesc:

Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la ``Mat`` (stepped out)
Suntiem la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu' (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

Pentru iubitorii de pisici

Cateva filmulete pentru cei ce iubesc animalele si in special pisicile...


Lacul lebedelor

Dansul si baletul dus la extrem in China... superb. Vizionare placuta!

Mica lectie de istorie... a Frantei

28 martie
1967 Franţa lansează primul său submarin atomic, “Le Redoutable”. Ulterior, francezii vor fi nevoiţi să construiască un alt submarin atomic pentru că “Le Redoutable”, încolţit în dreptul plajei şi copleşit numeric, se va preda unor înotători germani aflaţi în vacanţă.



18 aprilie
1941 Franţa părăseşte Societatea Naţiunilor scârbită, nedorind să facă parte din aceeaşi organizaţie cu tot soiul de naţiuni pline de ifose care, ce să-ţi spun, nu colaborează cu ocupantul.



25 aprilie
1214 Se naşte Ludovic IX - Sfântul Ludovic -, singurul rege al Franţei care a fost canonizat. De-a lungul vieţii, a săvârşit mai multe minuni, cea mai mare dintre ele fiind aceea că a ajuns pe tronul Franţei fără să fie cretin sau măcar nătâng. De asemenea, a murit eroic, în cruciadă. De dizenterie.



14 iunie

1775 Una dintre cele mai faste zile din întreaga istorie militară franceză: se înfiinţează armata americană.



4 august
1914 Ca să facă puţin mişto de francezi, Statele Unite îşi declară neutralitatea în Războiul mondial.



1 septembrie
1939 Nemţii invadează Polonia înainte de a ataca Franţa, pentru că vroiau să-şi testeze noile tancuri pe o armată care opune măcar puţină rezistenţă.



5 septembrie
1793 Robespierre instituie regimul Terorii în Franţa. Regimul a purtat acest nume deoarece francezii erau obligaţi, sub ameninţarea cu ghilotina, să se spele des, să mai caştige din cand în cand cate o bătălie şi să facă maşini bune.



25 octombrie
1415 Bătălia de la Agincourt: armata franceză, de patru ori mai numeroasă şi mult mai bine echipată decât cea engleză, înregistrează un succes răsunător. Succes însemnand că, de data asta, regele Franţei nu mai cade prizonier, iar mai mult de jumătate dintre cavalerii francezi reuşesc să scape cu fuga de pe câmpul de luptă.



2 noiembrie
1954 Francezii trimit trupe în Algeria pentru a pune capăt tulburărilor din colonie. Soldaţii francezi nu reuşesc nici de data asta să învingă, însă, ce-i drept, algerienii erau foarte greu de bătut, întrucât loveau mişeleşte cu pietre şi picioare de scaune, după care, înainte să poţi riposta, dispăreau imediat pe bicicletele lor rapide.



5 noiembrie
1944 Armata franceză îi aduce un omagiu postum lui Antoine de Saint-Exupery, doborât deasupra Mării Mediterane de către aviaţia germană. Lucru firesc, dat fiind că, după mai bine de un secol, armata franceză avea şi ea, în sfârşit, un soldat cu care să se mândrească.



25 noiembrie
1965 Franţa devine cea de-a patra naţiune care zboară în spaţiu. La vederea francezilor, extratereştrii îşi freacă mâinile de bucurie, pentru că îşi dau seama că, în caz că vor să invadeze Pământul, există un popor gata să se predea imediat şi să colaboreze cu ei.





20 aprilie 1808
Se naşte Napoleon III, unul dintre cei mai străluciţi exponenţi ai geniului militar francez. În 1870, la Sedan, s-a predat fără luptă prusacilor, împreună cu o armată de numai 130.000 de oameni. Cei mai mulţi istorici sunt de părere că francezii i-ar fi putut zdrobi cu uşurinţă pe prusaci, însă, din păcate, li se terminase poţiunea magică.



26 august 1346
În bătălia de la Crecy armata franceză îşi face datoria şi pierde în mod răsunător în faţa englezilor. Francezii spun că totuşi acest rezultat remarcabil se datorează nu doar gândirii tactice şi curajului armatei lor, ci şi faptul că au beneficiat de o superioritate numerică de 2 la 1, cu care practic nu aveau cum să nu piardă. Mai modest, regele Franţei va spune doar că băieţii săi şi-au dorit mai mult înfrângerea.



20-22 septembrie 451
În bătălia de la Câmpiile Catalaunice (în nordul actualei Franţe), hunii sunt zdrobiţi de generalul roman Aetius. Strămoşii francezilor sunt uşuraţi, deoarece nu-şi dădeau seama cum ar fi putut colabora cu ocupantul hunic afară de a se jefui singuri, a-şi da la foc la case şi a-şi viola propriile neveste.



2 septembrie 1494
Regele Franţei Carol al VII-lea invadează Italia, dar brava sa armată se loveşte de un inamic de neînvins: sifilisul. Istoricii spun că, pentru a face faţă acestui duşman, ar fi trebuit ca soldaţii francezi să facă practic imposibilul: să nu se mai culce cu cine apucau şi să se spele mai des.



9 noiembrie 1799
Napoleon Bonaparte ajunge la putere graţie loviturii de stat din 18 Brumar şi repune pe picioare Franţa. După care are ideea nefericită ca, dacă tot merge toată treaba bine, de ce să nu şi atace diverse popoare mici, precum nemţii sau ruşii, folosind renumita armată franceză?



21 noiembrie 1831
Începe prima mare mişcare muncitorească, revolta muncitorilor de la manufacturile de mătase din Lyon. Armata franceză are dificultăţi în a înăbuşi mişcarea, deoarece soldaţii se tem, pe bună dreptate, că s-ar putea tăia în colţurile baloturilor de mătase, plus că le e şi greaţă de viermii ăia mici şi scârboşi.



25 decembrie 496 (?)
Regele franc Clovis trece la creştinism deoarece religia păgână îl obliga să facă sacrificii umane iar vrăjitorii franci nu fuseseră de acord ca, în cazul extrem de probabil în care regele nu e în stare să ia niciun prizonier în luptă să sacrifice în schimb vreun căţeluş sau vreun pui de pisică din curte.



25 decembrie 800
Regele franc Carol cel Mare se proclamă împărat la Roma după ce învinge un popor cel puţin la fel de curajos ca francezii: italienii.


11 iunie 1147
Regele Franţei Ludovic al VII-lea pleacă în cruciadă de unde se întoarce după 2 ani mândru tare pentru că a pierdut întreaga armată, a luat bătaie de la turci, a tocat tot bugetul statului, nu a cucerit absolut nimic iar nevastă-sa s-a culcat cu altul. Probabil vă gândiţi că măcar această din urmă chestie era inevitabilă, că doar nu era să rabde, săraca femeie, singură 2 ani de zile până se întoarce nebunul de bărba-su. Doar că, de fapt, Ludovic chiar o luase cu el în cruciadă.



29 august 1475
Tratatul de la Picquigny pune oficial capăt Războiului de 100 de ani şi consfinţeşte victoria franceză. Aceasta constă în faptul că practic Franţa nu pierde niciun teritoriu, ci doar trebuie să plătească nişte bani pentru ca regele Angliei, aflat în vacanţă pe litoralul francez, să nu-i ameninţe cu lopăţica pe soldaţii regelui Franţei.



19 septembrie
1356 Cavaleria grea franceză este măcelărită de englezi la Poitiers, iar regele Ioan al II-lea al Franţei este luat prizonier. Ulterior, sătui să tot ia bătaie de la englezi, francezilor le vine ideea, foarte bună de altfel, să-şi caute un adversar mai accesibil, cum ar fi nemţii.



26 noiembrie
1965 Este lansat primul satelit artificial francez, Asterix-1. Programul spaţial francez reuşeşte în scurt timp să demonstreze că nu există OZN-uri, pentru că, dacă ar fi existat, Asterix-1 le-ar fi găsit şi s-ar fi predat.



30 octombrie
1270 Începe cea de-a opta şi ultima cruciadă, condusă de regele francez Ludovic IX cel Sfânt. Dacă aţi citit episodul anterior, ştiţi deja că şi această cruciadă eşuează lamentabil, dar măcar nu se termină cu trupele musulmane mărşăluind pe străzile Parisului.



2 decembrie
1852 Napoleon III devine împărat al Franţei. Urcat pe tron, el a promis francezilor că nu va repeta ruşinea de pe vremea lui unchi-su şi că nu se va preda niciodată în faţa englezilor, promisiune pe care o va şi respecta, el predându-se prusacilor.



27 iulie 1214
În bătălia de la Bouvines, francezii îi înving şi-i masacrează pe invadatorii germani. Din păcate, francezii se îmbată ca porcii după bătălie iar dimineaţă nu-şi mai aduc aminte cum au reuşit să-i bată pe germani. Şi, după cum desigur ştiţi, nu şi-au mai amintit niciodată.



3 august
1914 Germania declară război Franţei, întrucât de la războiul franco-prusac trecuse deja ceva vreme şi mulţi tineri germani nu vizitaseră niciodată Franţa.

Asa se testeaza rujul...

Asa se testa mai acum ceva ani, acum au metode mai noi de testare....sper! Un spot realizat cu ceva ani in urma, dar inca poate capta atentia specialistilor in ale sarutului...

Cosmar....

Aici se poate interpreta... cum ar fi o vorba putin adaptata, visul unuia, cosmarul altuia...

Animale hoațe

Un filmulet mai vechi dar care sunt sigur ca va reusi sa aduca un mic zambet.... vizionare placuta!

Blonda si salteaua

O blonda a dat cu masina peste o saltea care cazuse in mijlocul soselei si a decis sa conduca in continuare, fara nici o grija.
Intortochetura de arcuri infasurate pe axul cardanic a reusit sa gaureasca tancul de benzina.
Lipsa de combustibil este ceea ce a a condus la oprirea masinii. Totusi, intre timp, ea a reusit sa mai conduca aproape 48 km cu circa 30 kg de arcuri infasurate pe cardan. Masina a fost remorcata la un atelier de reparatii, unde s-a plans ca masina avea un fel de clatinatura - cand conducea cu viteze mai mari.
Mai jos, sunt cateva fotografii a ceea ce s-a gasit la atelierul de reparatii.
Ultima fotografie, este de departe cea mai buna..



Cultura muncii

Iata cum sta treaba cam peste tot in lume cand vine vorba de loc de munca:


In asteptarea unui bonus la salariu:



Cand te apuci de un proiect, fi sigur ca ai toate resursele necesare terminarii acestuia:




Fara comentarii:



Cum sa iti salvezi, respectiv mentii postul pe care il ai, mai ales acum in criza...:





Orice cal ajunge gloaba

Iata cativa armasari ce au cam devenit gloabe.....


Despre originile noastre

DACIA - A se citi cu atentie !!!

M-am întrebat de multe ori care este motorul schimbărilor pozitive într-o societate şi trebuie să recunosc că de cele mai multe ori sunt tinerii, care refuză să accepte un adevăr relativ, mincinos, contestabil.

Ei sunt cei ce nu sunt legaţi de interese politice ori religioase demoment, ei sunt cei ce caută un adevăr absolut. Deci pe ei îi îndemn să-şi întrebe profesorii de istorie şi de limba română:

Cât la sută din Dacia a fost cucerită de romani? Şi dacă profesorul ştie răspunsul: 14 % din teritoriul Daciei (care se întindea de la vest la est, de la lacul Constanţa-Elveţia de azi şi până dincolo de Nipru).

Urmează altă întrebare:

Câţi ani au ocupat romanii acei 14% din teritoriul Daciei?
Şi dacă profesorul va răspunde: numai 164 ani, atunci puteţi merge la următoarea întrebare:

Soldaţii "romani" chiar veneau de la Roma şi chiar erau fluenţi înlimba latină ? Aici le va fi şi mai greu să vă răspundă, căci acei soldaţi"romani" vorbeau orice limbă numai latina nu! Cohortele aflate pe pământul Daciei cuprindeau soldaţi din diferite părţi ale imperiului roman, uneori foarte îndepărtate. Găsim Britani din Anglia de azi, Asturi şi Lusitanieni din peninsula Iberică, Bosporeni din nordul Mării Negre, Antiocheni din regiunile Antiochiei, Ubi de la Rin , din părţile Coloniei, Batavi de la gurile acestui fluviu, Gali din Galia, Reţi din părţile Austriei si Germaniei sudice de azi, Comageni din Siria, până şi Numizi şi Mauri din nordul Africii (C.C.Giurescu, Istoria Romanilor, I, 1942,p.130).

Şi ultima întrebare:

Cum a fost posibil ca într-un aşa de scurt interval istoric TOATĂ populaţia Daciei să-şi uite limba şi să înveţe o limbă nouă, limba latină , de la nişte soldaţi "romani" care nici ei nu o vorbeau?

Când toate popoarele civilizate din lume iniţiază, desfăşoară şipromovează valorile istorice care le îndreptăţesc să fie mândre deînaintaşii lor, găsim opinia unor astfel de "adevăraţi români", care, nicimai mult, nici mai puţin, spun despre formarea poporului daco-român:"soldaţii romani au adus femeile şi fetele dace în paturile lor şi aşa s-au născut generaţii de copii, care învăţau numai limba latină de la tatăl lor, soldatul "roman"...

Cum or fi venit ele din Moldova de azi, din Basarabia, de peNistru, Bug şi de pe Nipru, acele soţii şi fete de traco-geţi şi carpi, dela sute şi sute de kilometri depărtare ca să fie "fecundate" de soldaţii"romani"?

După părerea stimabililor, femeile daco-gete erau şi "curve", bachiar şi mute, nefiind în stare să-şi transmită limba strămoşească copiilor lor! Cât despre noi, urmaşii lor, cum ne-am putea numi altfel decât "copii din flori" apăruţi dintr-o aventură amoroasă a întregii populaţii feminine daco-gete, la care masculii autohtoni priveau cu "mândrie", aşteptând apariţia "sâmburilor" noului popor şi grăbindu-se, între timp, să înveţe cât mai repede şi mai bine noua limbă, limba latină , când de la soţii, când de la fiicele lor (iubite ale soldaţilor romani cuceritori) ba chiar şi direct, de la soldaţii romani năvălitori ce le-au înjosit căminele…

La Centrul Cultural Român, pe data de 26 octombrie 1999, am aflat de la o altă somitate, de origine română, prof.dr. în arheologie Ioan Pisso, că dacii au învăţat latina, de la romani, prin băile de la Sarmisegetuza lui Traian!

De ce prin băile romane şi de la nişte soldaţi cam fără haine pe ei?

Nu prea ştiu ce a vrut să spună stimabilul profesor din Cluj despre bărbaţii daci, dar cred că nici un român, nici măcar în joacă, nu are voie să facă o astfel de afirmaţie decât dacă... de fapt tot dânşii ne spun că ne tragem din "doi bărbaţi cu... braţe tari"! Astfel de declaraţii "istorice" te fac să-ţi doreşti să fii orice, numai român nu!

Domnilor , Dacia a fost cotropită de romani în proporţie de numai 14% şi pentru o perioadă istorică foarte scurtă, de 164 de ani. 86% din teritoriul Daciei nu a fost călcat de picior de legionar roman. Este greu de crezut că într-o aşa de scurtă perioadă istorică, dacii să fi învăţat latina , fără ca pe 86% din teritoriul lor să-i fi întâlnit pe soldaţii romani. Dar dacă nu de la romani au învăţat dacii latina , atunci de la cine?- se întreabă aceiaşi demni urmaşi ai lui Traian?

Herodot ne spune că, cel mai numeros neam din lume, după indieni, erau tracii. Iar Dio Casius ne spune şi el: "să nu uităm că Traian a fost un trac veritabil. Luptele dintre Traian şi Decebal au fost războaie fratricide, iar Tracii au fost Daci". Faptul că dacii vorbeau " latina vulgară", este "un secret" pe care nu-l ştiu numai cei ce refuză să-l ştie.

"Când sub Traian romanii au cucerit pe daci la Sarmisegetuza n-au trebuit tălmaci, afirmă Densuşianu şi asta schimbă totul. Deci, dacii şi romanii vorbeau aceeaşi limbă!" Dacă astăzi se consideră că 95% din cunoştinţele acumulate de omenire sunt obţinute în ultimii 50 de ani, să vedem cum şi noţiunile noastre despre istoria poporului daco-român pot evolua. Când nu de mult s-a publicat teoria evoluţiei speciei umane în funcţie de vechimea cromozomală, s-a ajuns la concluzia că "prima femeie" a apărut în sud-estul Africii.

Următorul pas uriaş a fost în nordul Egiptului, iar de aici, înPeninsula Balcanică. Când profesoara de arheologie lingvistică Marija Gimbutas, de la Universitatea din Los Angeles , California , a început să vorbească despre spaţiul Carpato-dunărean ca despre vatra vechii Europe, locul de unde Europa a început să existe, am fost plăcut surprins şi m-am aşteptat ca şi istoricii noştri să reacţioneze la fel. Dar, din partea lor am auzit numai tăcere.. Când profesorii Leon E. Stover şi Bruce Kraig în partea "The Indo-European heritage", apărută la Nelson-Hall Inc., Publishers , 325 West Jack son Boulevard, Chicago , Illinois 60606 , vorbesc la pagina 25 despre Vechea Europă a mileniului 5 î.d.H., care-şi avea loculîn centrul României de azi, să nu fim mândri? Când studiile de arheologie moleculară ne îndreptăţesc să ne situăm pe primul plan în Europa ca vechime, nu-mi este uşor să le răspund unor persoane care nu citesc nici ceea ce spun inteligent alţii despre noi şi nici măcar ce scriu eu. Studii impecabile cromozomale, la nivel de mitocondrie, folosind PCR (polimerase chain reaction), pot determina originea maternă a unor mumii vechi de sute şi mii de ani.

Teoria genoamelor situează spaţiul carpato-dunărean ca fiind, nici mai mult nici mai puţin decât, locul de unde a început Europa să existe, locul unde acum 44.000 de ani sosiseră primele 3 Eve şi primul Adam… Când am scris "Epopeea Poporului Carpato-dunărean" şi volumele "Noi nu suntem urmaşii Romei", "În căutarea istoriei pierdute" şi "Călătorie în Dacia - ţara Zeilor", m-am bazat pe astfel de cercetări, dar şi pe cartea unei somităţi în domeniul preistoriei Europei, D-l V. Gordon Childe, profesor laUniversitatea din Oxford , Anglia , căruia i se publica, în anul 1993, laBarnes&Noble Books, New York , "The History of Civilization" , "The Aryans". El explorează într-un mod fascinant originea şi difuzarea limbilor în Europa preistorică. Între paginile 176-177 publică şi o hartă arătând leagănul aryenilor în timpul primei lor apariţii; şi minune mare, spaţial Carpatodunărean este cel vizat! Când roata, plugul, jugul, căruţa cu două, trei şi patru roţi apar pentru prima dată în lume pe teritoriul nostru, dacic, când primul mesaj scris din istoria omenirii se găseşte tot pe teritoriul nostru, la Tartaria, când primii fermieri din Europa sunt descrişi pe acelaşi spaţiu, într-o perioadă când Anglia abia se separa de continent şi din peninsulă devenea insulă - 6,500 î.d.H., (vezi John North, "A new interpretation of prehistoric man and the cosmos", 1996, HarperCollins Publishers, 1230 Avenue of Americas , New York , 10020, Chronology), nu-ţi vine a crede că tocmai cei pentru care aduni aceste informaţii formidabile despre poporul şi spaţiul pe care îl ocupa ţara noastră, te decepţionează!

Nu de mult, la Primul Congres Internaţional de Dacologie,Bucureşti, hotel Intercontinental, domnul profesor doctor în istorieAugustin Deac ne vorbea despre "Codex Rohonczy", o cronică daco-românească, însumând 448 pagini, scrisă în limba română arhaică, " latina vulgara", cu alfabet geto-dac.. Pe fiecare pagină se aflau scrise circa 9-14 rânduri. În text sunt intercalate 86 de miniaturi executate cu pana, care prezintă diferite scene laice şi religioase. Direcţia scrierii este de la dreapta la stânga şi textul se citeşte de jos în sus. Descoperim că în bisericile vechi, daco-româneşti, cultul ortodox se exercita în limba " latina vulgară", chiar până în secolele XIIXIII, când s-a trecut la oficierea cultului în limbile greacă şi slavonă.

Codexul cuprinde mai multe texte, ca "Jurământul tinerilor vlahi", diferite discursuri rostite în fata ostaşilor vlahi înaintea luptelor cu migratorii pecenegi, cumani, unguri, o cronică privind viaţa voievodului Vlad, care a condus Vlahia între anii 1046-1091,imnul victoriei vlahilor, conduşi de Vlad asupra pecenegilor, însoţit denote muzicale etc. Atunci se miră şi se întreabă, pe bună dreptate, domnul profesor doctor în istorie Augustin Deac: "de ce institutele despecialitate ale Academiei Române au rămas pasive la descoperirea şi descifrarea acestui document istoric, scris în limba dacoromână, latina dunăreană, într-un alfabet geto-dacic existent de milenii, cu mult înaintea celui latin al romanilor?" Dar, după orientarea ideologică ce o au, cei sus amintiţi ar fi preferat ca acest diamant să nu se fi descoperit. Academia Română ar fi trebuit să organizeze o mare sesiune ştiinţifică cu caracter nu numai naţional, cât mai ales internaţional. Dar şi ei, la fel ca şi "românii adevăraţi", vajnici urmaşi ai lui Traian, vor să arate omenirii ce înseamnă să fii umil şi să-ţi dispreţuieşti strămoşii, trecutul şi neamul...

Faptul că NOI, Românii, suntem strămoşii tuturor popoarelor latine şi nicidecum o rudă marginală a latinităţii, ar trebui să ne facă să ne mândrim şi nicidecum să căutam contra argumente, precum cei lipsiţi de înţelepciune care îşi taie cu sârg craca de sub picioare...


Cu deosebită stimă,Dr. Napoleon Săvescu,Fondator & Preşedinte al "Dacia Revival International Society" of New York

Romanica, dulce Romanica....

Textul original al mesajului corespunde cu parerea mea:

"De-aia imi place mie atat de mult Bucurestiul… NA!
Totul e atat de romanesc, de la trecerea de pietoni cu bitum lipicios pe ea, pana la idiotii care stau si rad pe margine, fara sa-i avertizeze pe bietii oameni sa nu calce acolo…"


Geografie la Americani..


Iata cum arata harta lumii in viziunea alora de peste ocean

Pepsi - ce simplu e sa dai vina pe altul....

Secretul de servici/ Atitudinea romanului fata de munca

Cat de adevarat este si cat de trist este ca avem asa o tara.... De fapt tara nu are nici o vina.... cei ce o conduc, daca se poate numi conducere ce fac ei....


JOB-ul IDEAL pentru un betiv:

Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de
putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini ?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare !

Secretul de servici/ Atitudinea romanului fata de munca

Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.

Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."

Cum se ia un bebeluș în brațe! Instrucțiuni:

Si iata ca cineva s-a gandit si la asta. Acum putem spune ca nu va mai fi o problema sa luam un bebelus in brate, asa cum trebuie! Ghid simplu in 5 pasi.... Vizionare placuta!


Pasul 1.

Inainte de toate, gasiti un bebelus:





Pasul 2.

Asigurativa ca ce ati gasit este chiar un bebelus, folosidu-va toate simturile: vazul, auzul, mirosul...




Pasul 3.

Trebuie sa asigurati o pozitie perfecta a bebelusului inainte de a incepe procesul de luare in brate.


Pasul 4.
Asezati bratele in jurul bebelusului si fiti pregatit/a pentru o eventuala poza.



Pasul 5.
Si ultimul pas, daca prin zona se afla o camera foto, executati super dificila schema " imbratisare- zambet- priveste- la-camera", pentru a avea cea mai buna poza!!


Simplu, nu...?

Așa mare criză e pentru unii amărâți..

De cand m-a palit criza economica:.

- Mananc numai branza cu mucegai ...

- ... si numai carne veche si uscata ....




- Beau numai vin vechi ...


La masina a trebuit sa renunt chiar si la capota...




- si baie nu pot sa fac decat in curte.

Sunt un amarat!!!!!

La Pasti - George Toparceanu

O poezie care, spre rusinea mea, nu am citit-o pana acum. Multumesc celui care mi-a trimis mesajul. Sper sa va bucure aceste versuri pline de haz.


Astãzi în sufragerie
Dormitau pe-o farfurie,
Necãjite si mânjite,
Zece ouã înrosite .

Un ou alb , abia ouat,
Cu mirare le-a-ntrebat:
- Ce vã este , frãtioare,
- Ce vã doare ?
Nu vã ninge, nu vã plouã,
Stati gãtite-n hainã nouã,
Parcã, Dumnezeu mã ierte,
N-ati fi ouã...

- Suntem fierte !
Zise-un ou rotund si fraise
Lânga pasca cu orez.
Si schimbindu-si brusc alura,
Toate-au început cu gura:
- Pân'la urmã tot nu scap!
- Ne gãteste de paradã .
- Ne ciocneste cap în cap
Si ne zvârle coaja-n stradã...
- Ce rusine!
- Ce dezastru!
- Preferam sã fiu omletã !

- Eu, de m-ar fi dat la closcã ,
As fi scos un pui albastru...
- Si eu unul violet...
- Eu, mai bine-ar fi sã tac:
Asa galben sunt, cã-mi vine
Sã-mi închipui cã pe mine
M-a ouat un cozonac !...

Articol nehotarat - adresat femeilor

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...

* "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile,sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.

Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.

Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.

Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

vineri

Tara noastra iubita - prezentata in cateva cuvinte

România este o ţară de poveste.
O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.

Credeti-ne, pe cuvânt!

La noi, în România:

- Salariile cresc, scăzând
- Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
- Medicamentele gratuite trebuie cumpărate
- La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
- Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
- Plătim asistenţa medicală gratuită
- Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!
- Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată
- Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari
- Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi
- Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă
- Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă
- Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
- Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000
- Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul
- Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
- S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite
- S-au desfiinţat peste 100 agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%
- Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
- Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. Din nou, culmea, la fel procedează şi preşedintele!
- Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea
- Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa
- Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet”
- O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
- Am fost o ţară fără premier două luni, având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis, unul interimar şi unul desemnat
- Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza
- Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
- Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
- Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii
- Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
- Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente
- Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere
- Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent
- S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar
- Deşi, prin străduinţa guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi
- Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări
- Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
- Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine
- Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
- Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!

Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minunăţii!

Poveste adevărată, scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate.

Scrisoarea a III-a - Saracu' Eminescu daca ar vedea el ce fac unii cu poeziile lui.....

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem....!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

History's top 10 use of the F..K-word:

10th - "Scattered fucking showers, my ass!" - Noah, 4314 BC

9th - "How the fuck did you work that out?" - Pythagoras, 126 BC

8th - "You want WHAT on the fucking ceiling?" - Michelangelo, 1566

7th - "Where did all those fucking Indians come from?" - Custer, 1877

6th - "It does so fucking look like her!" - Picasso, 1926

5th - "Where the fuck are we?" – Amelia Earhart, 1937

4th - "Any fucking idiot could understand that." - Einstein, 1938

3rd - "What the fuck was that?" - Mayor Of Hiroshima, 1945

2nd - "I need this parade like I need a fucking hole in the head!" - JFK, 1963

AND ....


The Number 1 most appropriate time for using the "F" word .....

"Aw c'mon. Who the fuck is gonna find out?" - Tiger Woods, 2009

Scufita Rosie

SCUFIŢA ROŞIE


Analiză şi Critică literară



De ce Scufiţa Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii,
în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.

Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure..

Nici o bunică normală nu locuieşte în pădure.

Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic ?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.

Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei.

Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.

Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal

Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.

Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.

Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.

Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?

Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!

Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie

şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată.

Un vânător tânăr şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii.

Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne ?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?

Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice.

În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii

"eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanţă îşi reiau firul vieţii.

Mai rău ca în filmele horror!

Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor

între 2 şi 7 ani !

Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!

Ruşine! Ruşine! Ruşine!

Traim intr-o lume nebuna!!!

Dovezi irefutabile ca lumea e nebuna:


In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele.
Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

=================================

In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p_ _ _ _ in timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda.
Oare arata altfel inversata?

=================================

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.
Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn.
Cum dracu’ cu o caramida?

=================================

Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.

=================================

In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare meserie mai faina ca asta in lume?

=================================

In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l
omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.
Ah, Justitia!!!

=================================

Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia . Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.

E logic,nu?

================================

In Cali , Columbia , o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege.
Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora.
Ti se face parul maciuca….

=================================

In santa Cruz , Bolivia , este ilegal ca un barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp.
Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de au trebuit sa faca o lege pentru asta.

=================================

In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca. (birouri, santiere..etc...etc...)

=================================

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
De asta zambea Flipper tot timpul..........

=================================

Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu.....

=================================

Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata. Intoxicata cu alcool sau cu ce?

Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta?

=================================

Fluturii degusta cu...piciorul...ihhh...

=================================

Steaua de mare n-are creier...
Lasa ca au blondele !

=================================

Ultima....

Broastele tzestoase respira prin fund.....
Oare gura le-o fi mirosind?