Glumite!

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică ?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi, la geografie, tot aşa trebuie să reţinem tot felul de
denumiri, ca de exemplu:
Carpaţii "Scurburii", Strâmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, dar, să zicem că ieşi şi tu cu o fată şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problemă ! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, dar până te întorci tu să-i spui că are 8848 metri, s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine ?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, dar care are laptop!
 

Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
 A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !

Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...
În faţa unei biserici ortodoxe, erau doi cerşetori.
< div class=MsoNormal>Unul zicea: "Ajutaţi un biet creştin sărac!" şi lumea îi dădea bani.
Celălalt zicea: "Ajutaţi un biet evreu sărman !"
Lumea, evident, nu-i dădea nimic. Ba din contră - îi dădea mai mulţi bani creştinului.
După câteva săptămâni, o femeie miloasă, care ieşea din biserică se duce la evreu şi-i spune:
"Mă evreule, tu nu vezi că aici nu-ţi dă nimeni nimic ? Du-te acolo, la tine, la sinagogă, poate te miluieşte cineva !"
După plecarea femeii, evreul se uită lung după ea, se întoarce spre creştin şi-i zice:
"Auzi, mă Iţic, s-a găsit proasta asta să ne înveţe pe noi să facem afaceri.

Un vapor se scufundă în mijlocul oceanului.. Vin rechinii şi mănâncă tot ce mişcă. O singură tipa scapă.
Şeful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te după fată!
Se-ntoarce rechin Micky asudat după o oră:
- Şefu', permiteţi să raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Şeful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te după fată!
După două ore se întoarce rechin Picky, terminat de oboseală:
- Şefu', permiteţi să raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Şeful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te după fată!
După vreo opt ore, se-ntoarce rechin Bulă plin de nervi, cu dinţii tremurând:
- Şefu', am înotat şi-am înotat şi când a fost gata s-o ajung, şi-a dat rochia jos!
- Şi?
- Şi-a înotat şi mai repede. Şi m-am ambiţionat şi m-am zbătut şi când a fost gata s-o ajung, şi-a dat sutienul jos!
- Şi?
- Şi-a înotat şi mai repede ! Şi m-am enervat şi-am dat din toate înotătoarele şi când am fost gata s-o înşfac, şi-a dat chiloţii jos!
- Şi ?
- Şi mi s-a sculat cârma şi-am luat-o la dreapta...


Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi.

Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el.
Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.

În China nu există noţiunea "şi-a înşelat" (nevasta), în schimb există "şi-a confundat"...

Benzina se scumpeşte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...

 Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, acum, iart-o !
Merge unu cu nevasta să ia cina la restaurant.. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă.
 Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!!!