duminică

O şoferiţă a luat "ostatici" clienţii unei bănci

Iata si o intamplare cel putin stupida din toate punctele de vedere. Gasiti mai jos explicatia originala si comentariul aferent al lui Mugur. :o)

O şoferiţă a luat "ostatici" clienţii unei bănci, timp de o oră, cu o parcare "ca la carte"! -

O şoferiţă a reuşit performanţa de a bloca mai mulţi oameni într-o bancă.
Deşi în jur era plin de locuri de parcare, tânăra nu a găsit altul decât în faţa unei bănci din Piaţa Operei, la câţiva centimetri de uşă. Astfel, nimeni nu a mai putut să intre sau să iasă din bancă timp de o oră.
Fără să observe ce a făcut, tânăra a coborât impasibilă şi a plecat la cumpărături în zonă.
Parcarea "impecabilă" reuşită de tânără i-a blocat pe clienţii băncii, care nu au mai putut părăsi sediul. Mai mult, tânăra a reuşit să-i sperie şi pe angajaţii băncii, pe care i-a dus gândul, la un moment dat, că ar putea fi vorba de o "maşină-capcană". Cu câteva telefoane, cei din interiorul băncii au reuşit să pună puţin lucrurile în mişcare. "Puţin", pentru că fiind vorba de ziua de sâmbătă cei care ar fi putut ridica maşina nu lucrau, aşa că poliţia comunitară nu a avut altceva de făcut decât să lipească un autocolant pe parbrizul autoturismului şi să pregătească amenda pentru parcare neregulamentară .


Iata si comentariul:

" Toti o condamna pe tanti asta, si intr-adevar se vede ca nu prea ii straluceste mintea, DAR:
Uita-te cu atentie la “banca” aia… NU are un prag, ceva, e ca o gogoserie, cu usa care se deschide direct pe trotuar… Cum au primit autorizatie de functionare pentru porcaria aia? Cum ti-ar placea sa mergi pe trotuaru ala si sa iei o usa in frunte?
Auzisem de incident, si am ras, acum ca vad poza, nu mai rad… Intr-un moment de neatentie, si eu, si tu, si oricine ar fi putut face asta… poate ca se grabea sa ajunga la mama ei care a sunat-o si i-a spus ca se simte rau, poate ca era promotie la posete la vreun magazin, si se stie ce efect are asta asupra femeilor… Plus ca in Bucuresti NU SUNT deloc locuri de parcare…
O astfel de “banca” numai in Romania putea exista… "

Perle perle perle....

- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..

- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

- Capitala SUA este Casa Alba.

- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.

- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu..

- La batranete imparatul naste un fecior.

- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.

- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica...........

Un mic banc

Am ras ore in sir cu bancul asta. E genial modul in care e formulat.



A little girl, all blonde curls and blue eyes walks into a pet shop and asks
in the sweetest little lips, "Excuthe me, mithter, do you keep widdle
wabbits?" The shopkeeper's heart melts and he gets down on his knees, so
that he's on her level, and asks, "Do you want a widdle white wabby or a
thoft and fuwwy bwack wabby or maybe one like that cute widdle bwown wabby
over there?" Blushing, she rocks on her heels, puts her hands on her knees,
leans forward and says in a quiet voice, "I don't fink my python weally
gives a phuck!"

Cele mai tari texte de ... "dat papucii"

Ce-i spui lui/ei, cel mai des, cand vrei sa scapi de o relatie? Iata topul celor mai dese scuze folosite...si de ei...si de ele.



Ele spun ...

10. Te privesc ca pe un frate.
9. Exista o oarecare diferenta intre varstele noastre.
(Nu vreau sa vad cum e sa faci dragoste cu tata)

8. Nu sunt atrasa de tine in acel fel.
(Esti cel mai urat tantalau pe care l-am vazut vreodata)

7. Viata mea e mult prea complicata acum.
(Nu vreau sa imi pierd intreaga seara cu tine sau sa primesti telefoane de la toti tipii cu care ma intalnesc)

6. Am deja un iubit.
(Prefer sa imi petrec serile cu motanul)

5. Nu ies cu colegi de munca.
(Nu m-as intalni cu tine nici daca am face parte din acelasi sistem solar... iar noi lucram in aceeasi cladire)

4. Nu e vina ta, e a mea.
(E vina ta)

3. Acum sunt concentrata asupra carierei.
(Chiar si ceva atat de plictisitor si de neimplinit ca jobul meu e mai interesant decat tine)

2. Sunt celibatara.
(Mi-am jurat sa nu ies cu barbati ca tine)

1. Hai sa fim amici.
(Vreau sa te am prin preajma ca sa iti pot spune in cele mai mici amanunte totul despre ceilalti barbati cu care ies si fac sex. Am nevoie de sfaturile alea... "barbatesti")



Ei...

10. Ma gandesc la tine ca la o sora.
(Esti urata)

9. Exista o oarecare diferenta intre varstele noastre.
(Esti urata)

8. Nu sunt atras de tine in acel fel.
(Esti urata)

7. Viata mea e mult prea complicata acum.
(Esti urata)

6.Am deja o iubita.
(Esti urata)

5. Nu ies cu colege de serviciu.
(Esti urata)

4. Nu e vina ta, e a mea.
(Esti urata)

3.Acum sunt concentrat asupra carierei.
(Esti urata)

2.Sunt celibatar.
(Esti urata)

1. Hai sa fim amici.
(Esti infiorator de urata)

Botezul

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!


Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Globalizarea

Intrebare: Care este cea mai buna definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez... ...intr-o masina germana cu motor olandez,condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei .

Banc modern, tehnologie de ultima ora

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!!

Fara pic de teama, tipa ii spune: - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!Sotul:- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!!
Tipa:- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!Tipa, care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena...El:- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?

- Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.

In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. -

Robot de rahat!!!!Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia:- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! J

Antologie onomastica

Si cam asa au aparut acele minunate bancuri cu Bula care avea nevoie sa isi schimbe numele, nume ce aducea mult cu alta ....ula, asa ca a ales Denis.....


Glumite - Vechi , da' bune!

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.


Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.


O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment ....repede!
El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.


I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici!

Test de dictie

Iata si un test de dictie.


" Credeam ca stau bine cu engleza, si cand colo mi-am innodat limba de 1000 de ori. Ideea e sa nu trisezi, si sa pronunti CU VOCE TARE cuvintele… daca la citesti in gand, e mai usor. =)))


1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
...Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch


3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei nenorocite de vrajitoare elvetience care doresc sa fie niste nenorocite de vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care nenorocita de vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie o nenorocita de vrajitoare transsexuala elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? "

O mica povestire

Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si ia spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?

Tanarul si-a chemat si a intrebat mama , sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie. Neavand alta solutie tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost:

"Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti!"

Imparatul l-a eliberat imediat.

A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si urata iar calalata jumatate voi fi ca acum.

Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea....

In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.



Morala :
NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE .

Dictionar "feminin"

Iata un nou dictionar oferit de Mugur.


Acest dictionar va cuprinde traduceri a diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian.
Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul

Transportul in comun in unul din marile noastre orase

Soferul de la RAT, chelul şi baba acrobată


Urmează o scenă din peisajul cotidian. Trafic aglomerat, specific orelor de vârf, claxoane, vorbe de duh, mesaje transmise cu degetul mijlociu... Deci nimic anormal... Un autobuz RAT execută un viraj violent la dreapta, pasagerii execută o mişcare neregulată în grup spre stânga, un ochelarist ce seamănă cu mine se lipeşte schimonosindu-se cu mutra de geamul nespălat, o tanti mai în vârstă care nu a mai prins loc pe scaun face o jumătate de piruetă cu dublu tulup şi aterizare cu capul în taxatorul de bilete. Autobuzul taie două benzi, şoferul nu are nici o treabă cu oglinzile retrovizoare, îi ia faţa (la figurat) unui chelios care conducea un Golf tunat, ăsta vine în paralel cu autobuzul şi îi transmite ceva pe cale bucală domnului cu pulover de lână şi bască ce învârte de covrigul uriaş. Nea şoferul de la RAT face o schemă cu măgăoaia plină de cetăţeni şi se dă la Golful tunat, ca şi cum ar vrea să se urce pe el, iar lumea face aceleaşi mişcări descrise mai sus, dar în cealaltă direcţie. Excepţie face doamna în vârstă, care ratează de data asta aterizarea cu capul în taxator, însă prinde totuşi un cot în ochi de la un alt cetăţean. Chelul face o eschivă şi mai derutează câţiva participanţi la trafic. Hopa, vine semaforul. E roşu în toate direcţiile. Roşie e şi chelia posesorului de Golf, care se dă jos din maşină şi se îndreaptă spre uşa din faţă a autobuzului. Bate civilizat cu pumnul în geam. Şoferul cu bască, aparent politicos, deschide. Urmează o serie de mesaje transmise de către chel familiei domnului de la RAT. Nu ratează pe nimeni, ba chiar îi spune ceva şi de cei plecaţi dintre noi. Cred că la mama şoferului ţine cel mai mult, pentru că ei îi sunt adresate cele mai multe mesaje. Printre cuvintele pline de sentimente profunde ce se revarsă din gura chelului cu un debit precum cel al Dunării la Porţile de Fier îşi face loc un scuipat cam cât o balegă de viţel, care îşi ratează însă ţinta şi se împrăştie în mai multe direcţii. O parte atârnă de cozorocul băştii domnului şofer, în timp ce doamna în vârstă pe care deja o cunoaşteţi se şterge tacticos pe obraz cu mâneca de la palton. Impresionat de acest gest, şoferul de la RAT dă cu basca de bord, flegma sare pe parbriz, omul pune mâna pe un levier aşezat strategic lângă scaun şi, cu burta revărsându-i-se peste cureaua de vinilin porneşte să-i arate puţină recunoştinţă chelului. Între timp, semaforul se face verde pentru direcţia înainte, iar un cor de claxoane porneşte instantaneu. Plin de curaj, chelul se dă câţiva paşi înapoi, sare în maşină şi calcă acceleraţia, nu înainte de a mai transmite ceva mamei şoferului de autobuz. Mânuitorul de levier se întoarce tacticos în cabină, îşi pune unealta la loc şi basca pe cap.

Atenţie, se închid uşile! Urmează un alt viraj, la stânga, cu răstogolire pe partea draptă! Doamna în vârstă îşi face o cruce, se prinde cu ambele mâini de o bară şi închide ochii...

Daca......

Fara comentarii....


Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu,
esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.

Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede.

Diferenta intre america si europa

Nu trebuie sa te uiti decat pe harta sa iti dai seama ca doamnele au dreptate. America e mult mai mare ;o)




Misterul Scarii din Santa Fe

Si iata unul din multele mesaje ce primesc tratamentul "SPAM" din partea mea. Un bun prieten mi-a trimis si parerea lui despre acest mare mister. Recomand lectura celor care inca trimit aceste mesaje fara sa se documenteze un pic despre ce trimit si cred ca orice zboara se mananca.
Slideshow-ul spune urmatoarele:

Orasul Santa Fè, New Mexico, SUA. Un mister atrage de peste 130 de ani mai mult de 250.000 de vizitatori pe an. Atractia o constituie Capela Loretto.
Capela a fost construita in sec.XIX. Cind a fost terminata calugarii au constatat ca nu exista o scara pentru a ajunge la loja corului.
Ei s-au rugat timp de 9 zile la Sf. Iosif stiind ca acesta a fost dulgher.
In ultima zi la usa lor a batut un strain care le-a spus ca este dulgher si le va construi scara.
El a construit singur scara
Nimeni nu a inteles cum sta scara fara a avea un suport central.
Dulgherul nu a folosit cuie sau clei. La sfirsitul lucrarii a disparut fara a astepta plata.
Se crede ca dulgherul a fos insusi Sf. Iosif ...... trimis de Iisus Hristos pentru a-i ajuta pe calugari. De atunci scarile au fost considerate “miracol” si au devenit loc de pelerinaj.
Exista 3 mistere. Primul ar fi identitatea dulgherului.
Al doilea mister il reprezinta faptul ca arhitectii, inginerii si oamenii de stiinta nu-si pot explica stabilitatea scarilor in lipsa unui pilon central.
Al treilea mister este provenienta lemnului intrucit un asemenea lemn nu exista in intreaga regiune.
Mai exista un detaliu: scara are 33 de trepte exact virsta lui Iisus Hristos.


 Iata si comentariul aferent:

" Un slideshow pe care il tot primesc din cand in cand de la prieteni (o sa il atasez la acest e-mail) a inceput sa ma calce rau pe nervi, asa ca m-am interesat putin in legatura cu faimoasa scara, si iata ce am aflat:

O istorica din Santa Fe, Mary Jean Straw Cook, a descoperit adevarul. In conformitate cu cercetarile ei, tamplarul a fost francezul Francois-Jean Rochas, care a venit in America impreuna cu un grup de artizani care s-au stability in Santa Fe. Doua dovezi care arata cine a fost constructorul includ marturia lui Quintus Monier, care a construit catedrala Sfantul Francisc din apropiere, si un anunt care a aparut in ziarul “New Mexican” in anul 1895, care il descria pe Rochas ca un “expert lucrator in lemn care a construit scara in spirala din Capela Loretto”. Istorica a descoperit de asemenea in jurnalul calugaritelor din anul 1881 urmatoarea nota: “Platit pentru lemn domnului Rochas suma de 150 dolari (echivalentul de azi a peste 10.000 de dolari). Scara a fost construita in Franta si montata de Rochas, ceea ce explica de ce este facuta dintr-un lemn care nu exista in zona Santa Fe. Mai mult, preotii trimis de Vatican sa certifice “miracolul” nu au fost capabili sa o faca, pusi in fata adevarului istoric si a documentelor… Cu toate astea povestea cretina a miracolului (acompaniata desigur de muzica adecvata) continua sa-i prosteasca pe cei care sunt dispusi sa o creada… "

Cum sa faci o femeie fericita

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gandaci
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional

Fara a uita sa :

37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel

si de asemenea :

43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:

* zile de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea

Cum sa faci un barbat fericit:

1. dezbraca-te
2. da-i mancare

Tehnologia si efectele ei

Iata dovada clara ca tehnologia are si efecte secundare


Proverbe pur romanesti ....

 Poate un pic adaptate la vremurile mai moderne din Romania:



- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!


- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.

- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE. (special pentru M)

- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.

- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".

- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

- Cine fura azi un ou si se lasa prins....e bou!!!

- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"

- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!

- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.

- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.

- Mama prostilor e mereu gravida...

- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!

- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.

- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

America si avocatii ei......

Extrase din cartea “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:


AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Glumite mici si mari

Ratusca la magazin: - Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine?
 - Nu
- Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine?
 - Nu
- Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine?
- BAAAAAA !!! Daca ma mai intrebi o data daca am piine, iti bat ciocu' in cuie de tejghea!
- Aveti cuie?
- NU!!!!
- Aveti piine?!


Iesi leul nostru nervos din vizuina si se repezi la vulpe:...
-Tu-ti gatu` matii, ia spune fah, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta", se uda vulpea...
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'
- Doar tu, Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti'o arat .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'!

Dictionar explicativ al .....

Dictionar neconventional. Mugur loveste din "ou":



PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune


MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele piciore

SEXOLOG = olog de

Cateva bancuri, glumite "selectate" la-ntamplare

Frizerul il intreaba pe client :


— Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

— Gratis !

---------------------------------------

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

— Care medic ?

— Cel care locuieste deasupra noastra !

---------------------------------------

Directorul unui internat ii previne pe baieti :

— Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il

amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara

cu 40 Euro!

Din spate, o voce timida :

— Dom' director, da' un abonament cat costa ?

---------------------------------------

Doua vecine se cearta la gard :

— Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

Cealalta ii raspunde :

— Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

---------------------------------------

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind

chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :

— Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

---------------------------------------

— Ce mai este nou, Gigi ?

— Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.

— Bine, da' eu te-am intrebat ce mai e nou .....

---------------------------------------

La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat..

— Va rog sa ma ang ajati, zice el, am 9 copii !

— Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

---------------------------------------

— Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu

inchisoarea de pana la 6 luni !

— Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

---------------------------------------

— Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot

fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!

— Dar poimane sunteti libera ?

---------------------------------------

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara

gardul manastirii inapoi in strada.

— Ce-ai cautat aici, blestematule!?

— Am vrut sa fur m ancare, dar m-au prins maicutele.

— Cand? In seara asta ?

— Nu, acum patru saptamani !

--------------------------------------

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:

— Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il

treaca, ii dam drumul. De exempl u, acum am umplut o cada cu apa.

Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem

nebunilor sa goleasca apa din cada..

Ziaristul spuse:

— Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!

La care doctorul:

— Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati,

jos sau sus?

------------------------------------



Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.

----------------------------------------

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere

deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

----------------------------------------

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"

Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange

este interzisa!"

------------------------------------------

Cum trece un EMO fraudulos granita?

In mai multe pungi de plastic!

-------------------------------------------

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina

treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:

- Ti-am dat bani falsi!

La care tipa raspunde:

- Tu sa fii sanatos...

---------------------------------------------

Dupa ce loveste un pieton,

masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul

pe fereastra si tipa:

- Fii ba atent!!!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce, dai inapoi?

-----------------------------------------------

Merge un schelet la medic.

Medicul: Acuma se vine?

-----------------------------------------------

Dintr-un turn de paza al unui fort din

vestul salbatic, santinela striga:

- Domnule capitan, vin indienii!!!

- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.

- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna.



-------------------------------------------------

Berea versus.....

Iata si un sondaj facut special pentru iubitorii de bere. Textul contine trimiteri catre continut destinat doar adultilor.



O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.

O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.

Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.

Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.

Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.

Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.

Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti
diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.

Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.

Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.

Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica.

Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.

Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.

Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Si cum mai e ziua ta azi?

Inca un mail amuzant de la Mugur care cu siguranta va contribui mult acestui blog (daca il pot numi blog...:o)).


Cum iti merge azi?




In primul rand nu a fost usor sa te trezesti


Te-ai trezit cu gatul intepenit



Te-ai spalat pe cap si acum nu iti sta parul in nici un fel


Te simti mahmur, dar nu ai baut nici macar o bere aseara


Noua dieta ce o incerci parca nu merge asa cum ai sperat

Ti-ai intins un muschi cand faceai gimnastica de inviorare

Palaria cea noua parca arata mai bine la magazin


Tot pierzi lucruri

Seful te-a "terminat" cu atat munca

Ai iesit sa iei pranzul si te-a prins ploaia pe drum....

Pranzul care tocmai l-ai mancat nu pare sa fi fost prea bun


Te simti "prins" in munca ta


Oaspeti nepoftiti au luat parte la masa de seara

Vinul de la cina a fost prea tare pentru stomacul tau


Si, in final, esti singur acasa si tocmai ai auzit ceva in camera cealalta




POATE ZIUA DE MAINE VA FI MAI BUNA PENTRU TINE!!!

Top 12 - Asa ca de Ziua indragostitilor

Daca majoritatea topurilor venite pe mail au ceva malitios in ele, cel ce il prezint aici e chiar opusul.


12th place goes to....




11th place goes to....


10th place goes to....


9th place goes to....


8th place goes to....


7th place goes to....


6th place goes to....


5th place goes to....


4th place goes to....


3rd place goes to....

.

.

.

.

.

.

.

.

2nd place goes to....



and



.

.

.

.

.

.

..

.

the first place goes to .....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Bambi si Bocanila chiar exista!!!

Daca nu ma credeti, vedeti pozele de mai jos.












O prietenie ce dureaza de multi ani!

Va mai aduceti aminte de Radio Erevan?

Eu nu prea ca nu prea stiam eu multe pe vremea aia :o). Iata cateva intrebari celebre:


Un ascultator tanar: Ce este aia logodna?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ?

Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor, tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ?
Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.

Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.

Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata !

Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".

Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

Un ascultator amarat din Romania : De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan : De gat.

O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
Radio Erevan: Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i salveze de la inec !

Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se topeste !

Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.

Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ?
Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca.

Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.

Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !"

Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !

Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.

Motive pt care ii suntem datori mamei

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara.
De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut, eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti se pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

Diferenta intre Bun, Rau si Fatal

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.


BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.


BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.


BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat

10 motive pentru care sistemul de invatamant nu e bun

Iata si un mesaj care mai in gluma mai in serios are dreptate. As vrea ca multe din aceste mesaje sa fie creatia mea, dar sunt altii care stiu mai bine ce vorbesc :o):

10 motive pentru care sistemul de invatamant nu e bun:

1.Pentru ca nu ne lasa in 12 ani de scoala sa ne uitam la harta! Hai recunoasteti ca ati trait vreme indelungata inoculati cu ideea ca "suntem o tara mica,saraca..." . Eu m-am uitat la harta! Fratilor! Suntem mai mari decat Ungaria, Olanda , Bulgaria ,Cehia...

2.Pentru ca balada noastra nationala este despre doi ciobani care vor sa omoare al treilea cioban ca are oi mai multe mandre si cornute. Pe cioban il anunta o mioara ca astia vor sa-l omoare si el se apuca sa dea
directive despre cum sa fie inmormantat: cu fluierase la cap.

3.Pentru ca la scoala inca mai cautam metafore,alegorii,influente shopenhauriene etc in "Somnoroase pasarele" fara sa-si asume nimeni de atata amar de vreme sa apara in fata oamenilor si sa urle : "E o poezioara pentru copii,idiotilor!"

4.Pentru ca in Scrisoarea a treia este surprinsa esenta conducatorilor acestei tari : "Eu imi apar saracia si nevoile si neamul". Deci nu incerc sa le rezolv! LE APAR!

5.Pentru ca,desi n-am avut mari tangente cu matematica,nimeni nu mi-a explicat care-i treaba cu axioma si teorema.Axioma e o teorema care nu trebuie demonstrata pentru ca e de la sine inteles ca adevarata.Dar daca eu demonstrez teoria lui Pitagora de exemplu,nu o transform in axioma?Deci aia din generatia urmatoarea nu mai trebuie s-o demonstreze!

6.Pentru ca la romana elevii citesc comentarii in loc de carti.

7.Pentru ca scoala te invata sa urasti poezia.Nimeni nu citeste o poezie in scoala.Poezia e desfacuta ca o ecuatie de gradul trei din care se extrag figuri de stil,epitete,metafore,hiperbole, cacat faramitat...Bai dobitocilor!Poezia inseamna altceva pentru fiecare dintre noi!Poezia se trece prin suflet nu prin matematica!

8.Pentru ca elevii isi iau scutiri de la sport si ajung la 30 de ani niste relicve dizgratioase iar fetelor le curg suncile pe langa pantaloni.

9.Pentru ca la istorie sau geografie te invata niste date pe care le uiti a doua zi dupa teza.ISTORIA E O POVESTE!!!!!!!!Cea mai fascinanta poveste!!!Are crime,intriga politista, dragoste,aventuri,politica,razboi,cancan etc... Iar geografia nu o poti invata decat de pe National Geographic.

10.Pentru ca TOATA LUMEA studiaza gramatica limbii latine desi nu stapanesc nici gramatica limbii romane.

Dictionar Roman - Englez

Multumesc prietenului meu Mugur pentru aceasta reusita colectie! Veti gasi mai multe parti ale acestui dictionar pe acest blog.

> Adunaţii Copăceni - Gathered Tree People
> Afumaţi - Neversober
> Băicoi - Youball
> Buhuşi - Boo-And
> Buzău- Really

Eternul Top 10 - "Femeia la volan" 2007

Iata si cele 10 concurente:




2007 Women Drivers Award

10th Place Goes to:





9th Place Goes To:





8th Place Goes To:





7th Place Goes To:





6th Place Goes To:





5th Place Goes To:





4th Place Goes To:





The Bronze Medal Winner:





The Silver Medal Winner:



NOTE: The helmet is being worn backwards



..... and finally, here is our 2007 Women Drivers Awards

*** Gold Medal Winner ***



WOW!! How the heck...?!?

Oh never mind... CONGRATULATIONS ! !