Bancuri de Duminica

Daca barbatii cauta femei doar pentru sex, de ce se mira cand sunt cautati pentru bani??
 

Seful cheama la interviu 4 fete pentru postul de secretara.
Acesta le pune o singura intrebare:
-In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite.
Care este diferenta dintre cele doua locuri?

Prima raspunde:
-Intr-o parte e paroasa iar in cealalta nu e!
-Destul de bun raspunsul...
A doua raspunde:
-Una poate vorbi dar cealalta nu poate.
-Foarte bun raspuns!
A treia fata raspunde:
-Una e verticala iar cealalta e orizontala!
-Un raspuns intelligent!
A patra fata raspunde:
-Una o folosesc eu iar pe cealalta o foloseste seful meu!
-Esti angajata !!

Invatatoarea:Copii, cine face ,,mor mor,,?
Bula: -Tata cand e constipat!
 

Itic, Strull si Rashella, stateau ei la discutii si se vaitau ca desi sunt jidani sunt foarte saraci>..ce e de facut?! .In final sau hotarat sa tipareasca bani falsi.
--ce valoare sa aibe bancnotele , de 25 de lei, de 50, sau de 100 lei.
Vine Strull cu ideea ..mai daca tiparim hai sa tiparim de ...150 de lei bancnota!
Se pun astia si toata noaptea au tiparit bani.\A doua zi dimineata , o cheama pe Rashella si ii spune .Ia tu bancnota asta de 150, te duci la colt la pravalia lui Solomon si cumperi de un leu chibrite .
Se duce asta la pravalie , cere de un leu chibrite ...Solomon ia banii se uita la ei..si ii da chibritele si restu'.
Nici nu a intrat bine in casa ca a fost asaltata cu intrebari..
-Ai luat?...Da !
Ti-a dat restul? Da ...Cat ti-a dat?
Rashella......pai doua de 70 si una de 9....


Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos. 
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? 
La care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!! 





 
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cuco ana , ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"


Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
- Si au fost grele intrebarile?


Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea p ana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...



Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...

'A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil...'



Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei
domnisoare..
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata