Bancuri de duminica

La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ?


Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele arhitectului .
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioților! Trebuia să construiți un far!

Cei trei eroi ai SUA :
Superman - Cel care zboara peste cladiri
Spiderman - Cel care merge pe cladiri
Musulman - Cel care merge prin cladiri...

Rusia - o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.



Cât de nevinovată a fost cu o lună în urmă fraza:

”Iubito, am să mă însor cu tine când Papa de la Roma va demisiona”.

Grecii au intrat in Troia cu calul Troian...
Romanii au intrat in Londra cu calul dobrogean.


Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu
știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?


Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu si ea s-a ascuns.

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane:
Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre!


Tata și cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
- Tată, dar ce fac câinii ceea?
- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, și-a rănit laba și nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun și-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul ii f..e cineva ?


În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate:
'' I'm starving, I could eat a horse... [''Mi-e foame, ca as putea mânca un cal ...”]

Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreaba:
- Cum a fost, e frumos tipul?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă.
- Dar amorul cum a fost?
- A fost… pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
- Da?
- Da.
- Bravo!

Intr-o relatie frumoasa trebuie sa scartie ….doar patul !


Un meteorit a trecut noaptea trecută la 30.000 Km de pământ.
Ca să vă daţi seama de gravitatea situaţiei, vă fac o analogie...
E ca şi cum nevastă-mea ar parca între două Mercedesuri.


- Tati, tati, de unde am luat inteligenţa, de la tine sau de la mami ?
- De la maică-ta cu siguranţă, că eu o mai am!

În Liechtenstein, elevii care vor să chiulească de la ora următoare, în pauză pleacă să fumeze în Austria.




Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat,ci în numărul femeilor
cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.


O profesionista se duce la un hotel și cere o cameră. Recepționerul îi explică cum că e o delegație în hotel,
și că nu mai au decât un singur loc, într-o camera cu trei bărbați.
- OK, zice tipa, accept.
Intra în camera, bărbații deja se pregăteau...Zice primul:
- Hai sa facem un târg! Noi îti zicem o ghicitoare, dacă ghicești, te lăsăm în pace, dacă nu, ti-o tragem.
Tipa fiind de acord, începe primul:
- Ce e roşu, trăiește în pădure și mănâncă găini?
Se gândește tipa, și zice: lupul!
-Nu ! Si o face.
Vine al doilea:
- Ce e roşu, trăiește în pădure și mănâncă găini?
- Lupul...
- Nu ! Si o face.
Al treilea la fel.
După vreo 3 zile recepționerul disperat, intră în cameră să vadă ce se întâmplă și vede doi
tipi prabusiti pe paturi, iar al treilea în genunchi implorind-o:
- Zi vulpe ! Zi vulpe !
Ea:
- Lupul !!!

Morcovul sau viața!!! - striga iepurele la un om de zăpadă, amenințându-l cu o lumânare.

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă și o fața speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi?
- Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstițios.
- Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul și începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 și mulțumit iese din auditoriu. În coridor este întrebat de colegi:
- Tu ce, toate biletele le-ai învățat de ai luat 10??
- Nu, numai biletul nr. 13.



- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.

Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră.
Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!

O blonda se apleaca peste balconul de la etajul 10 si neatenta, cade.
In timp ce cadea incepe sa se roage :" Da Doamne sa nu mor !"
Pe la etajul 8 "Da Doamne sa nu mor !"
Pe la etajul 5 "Da Doamne sa nu mor !"
Pe la etajul 3 "Da Doamne sa nu mor !"
Pe la etajul 1 "Hai ca de aici am mai sarit ce naiba !!!"