-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… A fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… A fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâini fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi cel mai bine.
Un ţigan bătrân, lăutar de meserie, este chemat să cânte la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai capitalismului.
In timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, pe vremea lui Ceauşescu, la utecişti ai cântat?
- Păi... am cântat, coane, săru-mâna.
- Rău, ţigane, rău, te-ai dat cu comuniştii...
- Dar la securişti ai cântat, ţigane? îl întreabă altul.
- Am cântat, coane, ce era să fac, că şi ei petreceau...
- Rău, bre, că te-ai dat şi cu securiştii...
Un al treilea întreabă şi el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cântat?
- Am cântat, coane, că era pericol...
- Rău,ţigane, ce om eşti tu de cânţi la toate canaliile?!
Când ajunge acasă, supărat şi cu onoarea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit. La care aceasta îi zice:
- Bine, mă, prostule, nu puteai să spui că nu ai cântat la niciunii?!
- Cum să spun, fă, când erau toţi acolo?!
In timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, pe vremea lui Ceauşescu, la utecişti ai cântat?
- Păi... am cântat, coane, săru-mâna.
- Rău, ţigane, rău, te-ai dat cu comuniştii...
- Dar la securişti ai cântat, ţigane? îl întreabă altul.
- Am cântat, coane, ce era să fac, că şi ei petreceau...
- Rău, bre, că te-ai dat şi cu securiştii...
Un al treilea întreabă şi el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cântat?
- Am cântat, coane, că era pericol...
- Rău,ţigane, ce om eşti tu de cânţi la toate canaliile?!
Când ajunge acasă, supărat şi cu onoarea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit. La care aceasta îi zice:
- Bine, mă, prostule, nu puteai să spui că nu ai cântat la niciunii?!
- Cum să spun, fă, când erau toţi acolo?!
El deschide şi ea zice :
-Auzi, abia am ajuns acasă şi am chef să mă distrez, să mă îmbăt şi să fac sex toată noaptea... tu eşti ocupat diseară?.
-NUU, NUUUU!!!!!.
-Atunci îmi ţii şi mie câinele ?
Mai mult, dacă îl consumi corect, te ţine cu burta plină timp de 9 luni…
Întrebare: Păsărelele se pupă?
Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge!
Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge!
Doua babuţe stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o tânără vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Ştii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară !!!
Avertisment :
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei.
Și o accelerează la bărbați.
Definiţia<geometrică> a limbii: distanţa de la "mărul" lui Adam la "părul" lui Madam.
Întrebare: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii ?
Răspuns: Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topeşte !
Întrebare: De ce sunt femeile friguroase ?
Răspuns: Pentru că blăniţa lor are...o gaură !
Intr-o zi regele se plimba prin pădure.
La un moment dat întâlneşte un ţaran, care semana perfect cu el.
Regele îl întreabă:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Majestate. Numai tatăl meu ...!
Soacra la discuţii cu ginerele:
- Bulă, tu crezi că există altă viaţă după moarte?
- După a ta, cu siguranţă,da!
Definiţia<geometrică> a limbii: distanţa de la "mărul" lui Adam la "părul" lui Madam.
Întrebare: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii ?
Răspuns: Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topeşte !
- Mamă, azi la şcoală au făcut testul de virginitate la noi in clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu?!... Nu mamă, diriginta!
Singurul lucru care poate opri căderea părului este... podeaua.
Întrebare: De ce sunt femeile friguroase ?
Răspuns: Pentru că blăniţa lor are...o gaură !
Un copil jumăte evreu, jumăte ţigan îşi întreabă tatăl:
-Tată, eu sunt mai mult ţigan sau mai mult evreu?
-Tată, eu sunt mai mult ţigan sau mai mult evreu?
-Da de ce întrebi? -Păi,copilul vecinului are o bicicletă nouă şi vreau să ştiu dacă să o fur sau să o negociez...
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Gata. Nu mai pot. Vreau să divorţăm !!!
- Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- Pai, de ce?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu vaza după ea!
Unu din doi angajaţi români ar munci...dar într-o altă ţară.Celălalt n-ar munci deloc !
Doi prieteni ,unul mereu pesimist şi celălalt optimist stau la un pahar de vorbă într-un bar.
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu...
De ce se cearta soţii când trebuie să plece în concediu ?!
Păi fiindcă soţia vrea la mare,fiind sătulă de mică de acasă...iar soţul vrea la munte fiind sătul de mare de acasă !!!
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut la o bancă!
- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut la o bancă!
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce eşti şocat ? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia.
Din punct de vedere,modern, e chiar cool... Care e problema ta?!
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce eşti şocat ? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia.
Din punct de vedere,modern, e chiar cool... Care e problema ta?!
- Problema mea este... că eu nu sunt pe listă!
O pereche de proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei.
Unul îl întreabă pe celălalt:
- Vrei să îi sperii?
Celălalt zice:
- Da!
Acesta se duce spre mire şi strigă:
- Tatăăăăă !!!
Unul îl întreabă pe celălalt:
- Vrei să îi sperii?
Celălalt zice:
- Da!
Acesta se duce spre mire şi strigă:
- Tatăăăăă !!!
Un ţigan într-un magazin, strigă:
-Mou, a pierdut cineva un portofel cu 3000 de heuroi în el?
Se caută toţi în buzunare şi strigă unu: -Eu!
-Să-ţi trăiască familia ta, că ţi-am găsit doar portofelu'!
-Mou, a pierdut cineva un portofel cu 3000 de heuroi în el?
Se caută toţi în buzunare şi strigă unu: -Eu!
-Să-ţi trăiască familia ta, că ţi-am găsit doar portofelu'!
- Nu Ioane! Vaduvă m-ai luat, vaduvă mă laşi !!!
Patronul:
-Bunicule, tu ştii să cânţi ca mierla?
-Mmm...nu cred...da de ce?
-Tati a zis c-o să fim bogaţi când ai s-o mierleşti tu !!!
- Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial.
Angajatul:
- Nu vă faceţi griji... şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi.
Angajatul:
- Nu vă faceţi griji... şi mie mi-e ruşine să spun cu cât mă plătiţi.
-Bunicule, tu ştii să cânţi ca mierla?
-Mmm...nu cred...da de ce?
-Tati a zis c-o să fim bogaţi când ai s-o mierleşti tu !!!
- Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- Pai, de ce?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu vaza după ea!
Unu din doi angajaţi români ar munci...dar într-o altă ţară.Celălalt n-ar munci deloc !
Doi prieteni ,unul mereu pesimist şi celălalt optimist stau la un pahar de vorbă într-un bar.
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu...
De ce se cearta soţii când trebuie să plece în concediu ?!
Păi fiindcă soţia vrea la mare,fiind sătulă de mică de acasă...iar soţul vrea la munte fiind sătul de mare de acasă !!!
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu