Are si hartia atuurile ei!!
vineri
Bancuri de vineri
--------
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă .
La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
----------------------
- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă .
La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
----------------------
- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
Bancuri pe saturate
Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plange de mama
focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se
scoala:
- Offf, draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu
necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
amandoi, asa … in amintirea lui …
- Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar
focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se
scoala:
- Offf, draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu
necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
amandoi, asa … in amintirea lui …
- Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar
Bancuri de vineri
A fost reținută directoarea generala a Plafar!
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”!
♥
♥
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
Știți de ce?
Pentru că mi-a mâncat caii!
♥
♥
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
Culmile culmilor
CULMEA melcului:
sa fuga de acasa
*
CULMEA notarilor:
sa legalizeze un act sexual
*
CULMEA justitiei:
"Barbatii e niste porci, da' nici femeile nu e oameni"
Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără !
- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?
- De cât mai mulţi ! zice un sexolog.
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără !
- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?
- De cât mai mulţi ! zice un sexolog.
Din caietul grefierului
Incredibil !!! Si ei traiesc printre noi !!!...
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
Ce bine ne distram in casnicie !
Sexul este preţul pe care femeile îl plătesc pentru căsnicie.
Căsnicia este preţul pe care bărbaţii îl plătesc pentru sex.
A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
Ce-i greu nu e să suporţi coarnele, ci să întreţii vaca.
Căsnicia este preţul pe care bărbaţii îl plătesc pentru sex.
A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
Ce-i greu nu e să suporţi coarnele, ci să întreţii vaca.
Bancuri de duminica
La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ?
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ?
Greierele si furnica
Versiunea elveţiană
Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are
Scrisoarea lui Mihai BENDEAC
'' Vineri seara am oprit la o benzinărie ca să alimentez scuterul (folosesc rar în perioada asta "decaportabila" căci cu motoreta e mai simplă viața în oraș). Pun eu 3 litri fără plumb și intru să plătesc. In fața mea, o doamnă. Achită. Scot și eu banii din buzunar și n-apuc să-i întind că în incintă pătrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani.Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, șapcă Adidas, creier Adidas.
- Cine p..a mea și-a lăsat motoreta aia la pompă că a încurcat tot acolo?!
Escrocherii
TINETI MINTE:
- NIMIC NU E GRATIS !
- NIMENI NU CASTIGA NIMIC DACA NU A JUCAT UNDEVA!
- NICI O FIRMA DE TELEFONIE, BAUTURI RACORITOARE, COSMETICE NU OFERA NIMIC LA TELEFON!
- NU RASPUNDETI LA SONDAJE FACUTE LA TELEFON SAU LA USA!
- NU VORBITI CU NIMENI LA USA CHIAR DACA ARE ECUSON. IMPRIMANTA FACE ORICE!
- NU CUMPARATI NIMIC DE LA NIMENI AMBULANT. NU S-AU INVENTAT MINUNI!
- NU VORBITI NIMIC CU UN NECUNOSCUT!
- NU, NU ATI DAT LOVITURA; NIMENI NU VA OFERA CEVA MAI IEFTIN, VA ESCROCHEAZA!
- ELECTRICA, GAzELE SAU ROMTELECOMUL VIN LA USA CU ADMINISTRATORUL BLOCULUI!
- NU DESCHIDETI USA UNUI NECUNOSCUT! SIGUR EL ARE INTERES SA II DESCHIZI, NU TU!
- DACA PRIMITI UN TELEFON SAU UN SMS CA ATI CASTIGAT NU STIU CE, SPUNETI SA VA TRIMITA SCRIS.VA
VA INTREABA NUMELE SI ADRESA SI S-A DAT DE GOL. DACA SUNA DE LA
ROMTELECOM, ORANGE SAU ORICE ALTA FIRMA STIE SI CUM VA CHEAMA SI ADRESA,
NU TREBUIE SA VA INTREBE.
- FIRMELE (ROMTELECOM, ORANGE, ELECTRICA, ETC) NU VA DAU TELEFON NICIODATA. DAU IN SCRIS. TOTUL.
Comisarul de poliţie Marius Negrescu, reprezentat al Departamentului Fraude la Poliţia Capitalei, a prezentat, pentru B365.ro, cele mai răspândite escrocherii care au ca ţintă bucureştenii.
1. Înşelăciunea "verigheta şi inelul de aur găsite pe jos"
Proba de angajare!
Si iata cam cum ar trebui, in viziunea unora, sa decurga un interviu in vederea angajarii...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
